Буллинг — это систематическая травля более слабого ученика одноклассником или коллективом. Жертвы агрессии всегда испытывают сильный стресс, который может отразиться на их здоровье.
Известный психолог Людмила Петрановская написала памятку для детей, где объясняется, что такое травля, чем она отличается от игры и как ее остановить. Редактором текста выступила популярный детский поэт Маша Рупасова. Мы рекомендуем всем родителям прочесть эту памятку вместе с детьми.
Знаешь ли ты, что такое травля?
Когда кого-то постоянно обижают, дразнят, оскорбляют, когда с кем-то не здороваются и отказываются сидеть и стоять рядом, когда отнимают, прячут, портят чьи-то вещи, когда кого-то толкают, бьют, унижают, угрожают — это называется травля.
Хотя часто люди, которые кого-то травят, предпочитают говорить:
— «Мы просто его не любим».
— «Мы просто ее дразним».
— «Мы так не играем».
— «Мы шутим, это же шутка».
Ты согласен, что это «просто шутки»?
Вот несколько мальчиков отняли у одного шапку и кидают друг другу, а он мечется между ними, пытаясь ее поймать. Они «просто играют»? Может быть. Если тот, чья шапка, тоже весело смеется. Если сегодня кидают его шапку, а завтра — другого мальчика. Если поиграв в шапку, они пойдут дальше, все вместе весело болтая.
Но что, если все иначе?
Если всем весело, а тому, чья шапка – вовсе нет? Потому что он знает, что сегодня, и вчера, и завтра будут бросать именно его шапку, или другую его вещь. Потому что они не просто кидают — они смеются над ним и говорят обидные вещи.
Мы все знаем и чувствуем разницу между игрой и травлей. В игре весело должно быть всем. В игру все вступают добровольно. В игре роли меняются: сейчас ты вода, потом я.
При травле удовольствие получают не от того, что ловко бросают и ловят предмет. Все удовольствие — в издевательстве над человеком, в веселье по поводу его бессилия, его злости, в наблюдении за тем, как он мечется в кругу громко хохочущих ребят, едва сдерживая слезы. Очень гадкое удовольствие, недостойное хорошего человека.
А вот девочки сделали очень обидную картинку из фото одноклассницы и отправляют ей ссылки. А под картинкой — комментарии, в которых все изощряются в остроумии, стараясь задеть ее посильнее. И опрос: кто считает, что Даша Петрова — тупая корова?
Они «просто шутят»?
Нет. Это не шутки. Это издевательство.
Девочки получают удовольствие от того, что делают другому человеку больно. Не остроумием они наслаждаются, а насилием. Если Даша пытается в ответ оправдываться, или сердится, или просит прекратить, расстраивается, плачет, удовольствие становится еще больше. И еще отвратительней.
Никто не хочет быть плохим, да и, скорее всего, они не плохие. Просто в какой-то момент решили, что издеваться — это весело и это можно. Такое правило жизни возникло, и никто не стал с ним спорить.
Причины травли
Когда кого-то травят, всегда кажется, что на это есть причина. Он (она) же такой (такая).
Какой такой? На самом деле, неважно. Слишком умный, слишком глупый, слишком толстый, слишком худой, слишком странный, слишком обыкновенный, так одет, сяк одет, тем увлекается, этим занимается. Да какая разница. Что-нибудь да найдется.
Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали.
Травля не связана с конкретными людьми. Травля — это плохое правило, которое завелось у группы. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем жить дружно и спокойно.
Травля – это плохо не только для пострадавшего
Когда в классе или в любой другой группе возникает травля, это очень плохо.
Иногда кажется, что это плохо только для того, кого обижают. Ему обидно, он расстраивается. Он не хочет ходить в школу, он даже иногда не хочет жить на свете.
Да, ему действительно несладко.
Но травля – это плохо не только для пострадавшего. Если в группе людей стало можно издеваться над кем-то, если это становится правилом, если те, кто травят, думают, что так и надо, и никто их не останавливает, – это меняет всю жизнь класса.
Больше никто не может чувствовать себя в безопасности. Сегодня травят его – но завтра им покажется, что это я «не такой». Потому что они привыкли получать удовольствие от издевательств. Привыкли самоутверждаться за счет другого. А ну как завтра Даша свою страницу в Интернете закроет и больше не будет читать про себя гадости? Или мальчик, чью шапку кидали, просто уйдет в другую школу. Что тогда делать? Чем развлекаться? Против кого дружить? И тут уж кто подвернется, тот и будет новой жертвой. Ведь в нашем классе травить – принято.
Все это знают. И все боятся, даже если делают вид, что им очень весело.
А когда человек постоянно боится, ему сложно жить. И учиться сложно, и радоваться, и дружить. Психологи проверяли: если в классе есть травля, дети в нем хуже учатся. Все дети, не только те, кого обижают.
Именно страх самому оказаться жертвой часто заставляет участвовать в травле неплохих в общем-то ребят. Им вроде и стыдно, и противно, и неловко, но пока они с теми, кто издевается, пока они смеются вместе со всей толпой, они чувствуют себя хоть немного, но в безопасности. Сегодня жертва – он, а не я. И очень важно, чтобы всё так и осталось.
Заступиться еще страшней – получится, что я не со всеми, значит и мне достанется. И, скорее всего, достанется. Ведь на самом деле все знают, что ведут себя недостойно. И если кто-то начинает возражать, он всем об этом напоминает. Надо поскорее про него какую-нибудь гадость сказать, чтобы перестал.
Всем неприятно, но все продолжают.
Потому что сложилось правило: есть те, кого травят, и есть те, кто травят. Выбирай свое место. Жизни без травли, жизни в дружном классе уже никто себе и представить не может.
Иногда, став старше, люди с болью и стыдом вспоминают, как травили кого-то в детстве. Но тогда это казалось им единственным выходом. Или они просто не понимали до конца, что происходит.
Травлю начинают не от хорошей жизни
Может быть, у человека плохо на душе из-за того, что дома родители ссорятся, и ему хочется слить на кого-то свое раздражение.
Может быть, он очень хочет быть первым и главным, но не уверен, что на это у него хватит талантов, вот и изобретает такой способ самоутвердиться.
Может быть, над ним самим раньше издевались, и теперь он совсем не хочет оказаться на месте жертвы и побыстрее занимает место обидчика. Когда он вместе с приятелями обижает кого-то, он чувствует силу, защищенность, правоту. Только в эти минуты ему и хорошо, спокойно, нестрашно. Поэтому хочется повторить их снова и снова.
Для него самого это не очень хорошо, потому что с детьми такое поведение может и даст какие-то минуты торжества, но в будущем, со взрослыми, он просто останется без друзей. Никто не хочет общаться с жестокими людьми, никто не хочет с ними вместе работать и отдыхать. Может быть, их будут опасаться, но любить вряд ли.
Словом, лучше бы, пока не поздно, научиться по-другому себя вести. Тогда, может быть, вокруг будут не подлизышестерки, которые с агрессором «дружат», а на самом деле боятся его и не любят. Может быть, настоящие друзья появятся. Может быть, даже тот, кто сейчас кажется «не таким», станет лучшим другом. Иногда нас особенно раздражают люди, которые нам на самом деле очень интересны, потому что непохожи на нас.
На самом деле они, конечно, знают, что это плохо. Потому и говорят: «Мы просто шутим», «Мы просто ее не любим», «Она нас бесит». Они хотят верить, что они – хорошие, это тот, кого они обижают — «такой». Сам виноват.
Вот группа ребят, среди которых Коля и Марина, издевается над одноклассницей Олей. Говорят про нее гадости, кричат вслед оскорбления, смеются, пальцами показывают, картинки рисуют противные, делают вид, что боятся, будто Оля их коснется. Они уверены, что с ними все хорошо, а вот жертва «какая-то не такая».
Но давай подумаем.
Вот Коля крикнул: «Оля тупая!». Что в результате этого его действия произошло с Олей? Стала ли она хуже решать задачи? Забыла ли что-то, что знала? Нет, Оля осталась ровно такой же, как была минуту назад. Чужие слова нас не могут менять. И это, на самом деле, прекрасно. А то одному покажется, что ты тупой, другому – что слишком умный, а тебе что, каждый раз сразу меняться в ответ? Еще не хватало.
Но можем ли мы сказать, что Колины слова вовсе ничего не значат и ничего не меняют? Нет. Кое-кто от них изменился. И это не Оля, а как раз Коля. Он обидел человека, сказал грубость и глупость. Это он стал после этих слов хуже, чем был до них.
Потому что НАШИ слова нас меняют, ведь слово – это поступок.
А тут еще Марина подоспела и начала: «Это что на тебе надето? Ты это где взяла, на помойке?».
Опять внимательно смотрим. Изменилось ли после слов Марины что-то в Олиной одежде? Стала ли она лучше или хуже одета? Нет. Как было, так и осталось. Ни одна пуговица не переместилась ни на сантиметр.
А что произошло с Мариной? Увы, Марина стала после своих слов хуже. Она потренировалась в том, как быть грубой и злой, поучила саму себя плохим манерам и плохому способу общаться с людьми. Что бы вы сказали о человеке, который специально тренируется делать что-то как можно хуже? Постоянно падать с велосипеда, как можно хуже играть в компьютерную игру или делать побольше ошибок в контрольной? Очень умно он себя ведет?
С Олей ничего не произошло. А Коля и Марина всего за пару минут стали хуже, чем были. Обидно должно быть не Оле.
На самом деле, конечно, и Оле может в результате стать плохо.
Неприятно это, когда тебя дразнят и обижают. Когда к нам проявляют агрессию, мы чувствует тревогу и напряжение. Это не назовешь приятным состоянием. Но по-настоящему Оля может пострадать, только если сама всерьез воспримет слова Коли и Марины. Если она поверит и согласится, что она тупая и что одета не так, как «надо», и главное – что Коля и Марина вправе решать, какой ей следует иметь интеллект и как следует одеваться.
Их слова не могут причинить ей ущерба. Но если их слова станут ЕЕ словами и мыслями, тогда дело плохо. Чужие слова не могут нас изменить. Наши собственные – вполне.
Когда человека травят, он слышит оскорбления в свой адрес так много раз и от стольких людей, что в какой-то момент начинает думать: а может, и правда? Может, со мной что-то не так? Может быть, мне стоит измениться, и тогда меня перестанут обижать, а будут со мной дружить?
Многие жертвы травли так думают. Они стараются похудеть и купить новую одежду. Они делают вид, что им тоже смешно, когда швыряют их вещи. Они не рассказывают взрослым про издевательства, чтобы не стать «предателем». Они пытаются оказать какую-нибудь услугу обидчиками, чтобы те сменили гнев нам милость.
И это никогда не работает.
Даже если завтра Оля придет в школу очень круто одетая и покажет дипломы пяти выигранных олимпиад, это ничего не изменит. Потому что, как мы помним, травля возникает не потому, что жертва такая или другая. Она возникает потому, что группе понравилось кого-то травить. Просто теперь Олю будут обзывать «ботанкой» и говорить, что она «вырядилась».
Что же делать?
Просто еще раз подумать о том, о чем мы говорили выше. Чужие слова не имеют значения. Они не могут нас изменить. Если кто-то хочет нас обижать, то дело не в том, какие мы, а в том, какой он.
Еще раз вдумайтесь: кто-то хочет тебя обидеть. О ком эта информация? О нем или о тебе? У кого-то есть потребность издеваться над другими, самоутверждаться за чужой счет. Ты здесь причем? Это информация о нем. Наверное, какие-то у него проблемы.
Помнишь детскую присказку: «У кого что болит, тот о том и говорит»?
Только в жизни человек, которому плохо на душе, обычно боится сказать «мне плохо, я в себе не уверен, я боюсь, что меня не будут уважать». Если бы он решился, очень может быть, что его бы в ответ поддержали. Но он не может решиться, не верит, что ему помогут. И поэтому говорит не про себя, а про другого: «смотрите, какой глупыйслабый-некрасивый-не такой, давайте все дружно его (а не меня) не уважать».
Неправильно:
— Спорить («Я совсем не толстый, просто крупный», «Это новая кофточка, самая модная, ты просто не понимаешь»);
— Отвечать тем же («Ты сам дурак!», «Ты сама с помойки»);
— Угрожать («Я все расскажу учительнице!», «вы у меня получите!»);
— Делать вид, что не слышишь, но при этом краснеть и прятать глаза;
— Делать вид, что тебе смешно, если это не так убегать и прятаться;
— Плакать и жаловаться;
— Бросаться в драку;
— И вообще пытаться непременно все это остановить.
Зачем останавливать то, что не может тебе причинить вреда? Им нравится это делать – это информация о них, а не о тебе. Мало ли, кто вокруг чем занимается и что говорит! Они хотят так проводить свое время – это их дело. А у тебя своих дел полно.
Правильно:
— Пожать плечами («Может, и так»);
— Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);
— Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);
— Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);
— Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);
— Дать разрешение («Ты можешь так думать,если хочешь»).
Смысл любых правильных реакций – показать, что то, что происходит – их дело, а не твое. Это они тут что-то думают, чего-то хотят, скачут-прыгают-кричат, какие-то имеют мнения и интересы. Ты этим если и интересуешься, то из вежливости.
Поначалу обидчики могут еще больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им правда нет никакого дело ни до твоего внешнего вида, ни до твоих качеств. Им хотелось получить удовольствие от твоей обиды и от своей власти над тобой. А нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет.
Но этого может быть недостаточно
Иногда травля переходит все границы и дело не ограничивается обидными словами.
Если:
- Тебе сделали по-настоящему больно,
- намеренно сломали твою вещь,
- испортили одежду,
- отняли деньги,
- мешают спокойно есть, переодеваться,
- пользоваться туалетом,
- угрожают тебе.
Это уже не просто травля. Это настоящее насилие, и оно запрещено законом.
Не нужно это терпеть. Немедленно сообщи взрослым: учителю, родителям и попроси о помощи. Ты не станешь от этого «ябедой». Ябедничать – это жаловаться взрослым по пустякам. А если речь идет о насилии, оно должно быть прекращено, и помощь взрослых здесь необходима.
Бывает, что обидчики запугивают и говорят: «Если скажешь кому-нибудь – вообще убьем!». Не стоит им верить. Такие люди всегда связываются только с беззащитными. Достаточно будет твоим родителям или учителю один раз с ними серьезно поговорить, и они станут обходить тебя стороной. Если взрослые решат, что одного разговора недостаточно, они обратятся в полицию.
Если травля – это болезнь группы, лечить ее надо тоже всем вместе.
И на самом деле это совсем не сложно, если захотеть. Достаточно хотя бы нескольким ребятам договориться, что они больше не будут пассивно смотреть, как над кем-то издеваются.
Что можно сделать?
— Сказать: «Это не круто. Это глупо. Прекратите»;
— Подойти к тому, кого обижают, и сказать ему: «Не слушай, это они сдуру»;
— Поговорить с агрессорами и сказать, что вам это не нравится, и если они не прекратят, вы расскажете взрослым;
— Попросить учителя помочь вам справиться с травлей в классе.
Все это очень простые действия, но они работают. Травля держится на идее «все против одного». Если вы ясно покажете, что никаких «всех», кому нравится издеваться в вашем классе нет, травля быстро сойдет на нет.
В своем классе каждый имеет право быть в безопасности.
История вопроса
Условно можно разделить историю изучения буллинга на три этапа.
I этап. Скандинавские исследования. 1969–1989 годы
Шведский школьный врач Петер-Пауль Хайнеман написал книгу о групповом буллинге среди детей и взрослых, рассматривая эту проблему как естественный отбор в природе. И Дэн Олвеус тоже рассматривал травлю как чисто биологический процесс, когда особи альфа, бета и гамма начинают бороться за существование.
Позже моббинг исследовал и Анатоль Пикас — они применил более прогрессивный подход к проблеме, рассматривая буллинг как вопрос групповой динамики. Кристи Лагерспетц и Кристина Салмивалли провели исследования, чтобы узнать, как ведут себя жертвы, агрессоры, и как относятся к травле наблюдатели.
II этап. Исследования проблемы вне Скандинавии. 1987–1993 годы
В 1989 году в дублинском Trinity College был открыт специальный факультет по изучению буллинга. В течение семи лет — с 1987 по 1993 годы — в Северной Америке, Канаде, Японии, Англии и Австралии проводились многочисленные исследования, посвященные проблеме буллинга.
III этап. 1993–2004 годы
В этот период появляется первая системная работа в изучении буллинга — модель Дэна Олвеуса, которая описывает факторы семейного воспитания, обучения в школе, размывания ответственности и так называемого социального заражения.
В Йоркском университете в Канаде открывается центр LaMarsh, где системно начали изучать явления моббинга и буллинга в школах. А в Англии был создан проект Sheffield, который разрабатывал рекомендации для педагогов по предотвращению моббинга.
Еще позже, в 2003 году, ОЭСР учредила Экспертный совет по сотрудничеству 30 стран для предотвращения школьного насилия. Совет, кстати, работает до сих пор.
А в 2006 году в России вышла статья И. С. Кона «Что такое буллинг и как с ним бороться». За 14 лет материал помог многим учителям и родителям. И, конечно, до сих пор актуален.
Биологические корни буллинга
Социальность
С точки зрения нейрофизиологии, человек получает удовольствие от принадлежности к какой-либо группе. И ему бывает практически все равно, к какой именно — ощущая себя частью коллектива, он чувствует благополучие за счет раздражения дофаминовой системы. Помимо этого, становясь членом социальной группы, человек чувствует снижение страха и тревоги, начинает испытывать ощущение тепла и безопасности от принадлежности к коллективу.
Большинство людей при выборе быть одному или в группе выберут коллектив. Ощущая себя частью группы, они будут чувствовать покой, равновесие и устойчивость.
Если человек опознает другого как непохожего по каким-либо признакам (цвету кожи, форме черепа, росту, форме тела, уровню культуры), то высока вероятность проявления агрессии на биологическом уровне.
Конформизм
Подражание, характерное для всего живого мира, характерно и для человека. А вот при возникновении оппозиции у человека появляется ощущение «я не прав». И тут все дело в мозге: в это время активно раздражается вентральная медиальная префронтальная кора, которая участвует в обработке риска и страха. Кстати, именно на этом механизме раздражения основано обучение с подкреплением: сделал правильно — получи бонус; сделал не так — получи наказание.
Если человека долго в чем-то убеждать, демонстрировать ему определенное поведение, то затылочная кора, которая анализирует зрительное раздражение, будет воспринимать это за истину. Так, например, можно убедить человека воспринимать агрессивное поведение как норму. Это убеждение может сформироваться у ребенка даже во время просмотра мультфильмов с агрессивным поведением героев и закадровым смехом.
Исследования и эксперименты ученых и психологов (Стэнли Милгрэма, Соломона Аша и Филипа Зимбардо) подтверждают теорию о том, что достаточно много людей согласны быть конформными. Дофаминовая система требует, чтобы мы принадлежали коллективу. Поэтому человеку чаще всего проще согласиться с линией коллектива (какой бы «кривой» она ни была), чем противостоять этому коллективу.
И еще одно неприятное отклонение. Когда человек принадлежит команде, существует некая формальная ответственность: «я же член команды, значит, мне надо действовать так же, как ведет себя команда». И здесь размывается чувство вины: «я не один это делал, это делали все». Конечно, сложно и неприятно травить кого-то одному — а когда нас трое, четверо, пятнадцать, тут уже никто не виноват, потому что одинаково поступила вся группа. Часто в таком «стадном» поведении виновато несамостоятельное мышление, стрессы, низкий уровень интеллектуальных способностей детей.
Когда человек не может регулировать свои эмоции, «развернуть» его поведение в неправильную сторону очень легко. Условия для травли хорошо «прорастают» на почве детской незрелости, несамостоятельности и очень большого желания принадлежности к коллективу.
Детская психология
В младшем школьном и подростковом возрасте у ребенка невероятно велика потребность в обществе, группе. В этот период детям надо быть в стае, идентифицировать себя как члена группы, ощущать групповую сплоченность. И когда есть позитивные и безопасные основания, чтобы эту сплоченность ощущать, то все хорошо — травля не нужна, хватает дружбы, доброты, общих интересов и положительных эмоций.
Но, к сожалению, в современной школе такой идиллии практически нет. Ведь в первый класс набраны абсолютно «случайные» дети, не объединенные каким-то одним интересом. Так и возникают страшные идеи, что можно объединиться и дружить вместе против кого-то.
Упоение, удаль, веселье, эйфория — в таком состоянии пребывают дети, будучи сплоченными против кого-то одного. И во всем этом они чувствуют себя хорошими — потому что они вместе.
Жертва VS агрессор
В широких кругах считается, что жертвами буллинга становятся дети, непохожие на других. Они могут отличаться национальностью, весом, внешним видом, одеждой, низким социальным положением — чем угодно еще. Но на самом деле жертвой может стать кто угодно: отличник и двоечник, бедный и богатый, сильный и слабый, здоровый и больной, смелый и трусливый, худой и полный, активный и пассивный, высокий и низкий…
А вот подросток-агрессор часто усваивает образцы поведения социально неблагополучных родителей. Еще к агрессивно настроенным детям относят нарциссов, панически пугающихся показаться слабыми в глазах других: «Лучше я начну нападение первым, чем кто-то обнаружит, что на самом деле я слаб». Порой считается, что агрессорами могут стать и дети, которые воспитываются «кумирами» в семье — у них нет границ, им все позволяется.
Случается так, что поведение подростка быстро трансформируется, если он попадает в иные условия: новый учитель, другое окружение, неизвестные ранее ситуации. При этом весь бэкграунд у ребенка остается тот же, но поведение коренным образом меняется.
Ликвидировать жестокость и травлю под силу только тому, кто руководит группой. И чаще всего это сам педагог. Агрессию всегда организует и поддерживает лидер — тот, у кого больше силы и прав.
От многих педагогов можно услышать слова унижения по отношению к ученику — и происходит это перед всем классом. Вот реальные случаи:
«Зачем тебя спрашивать на уроке, мы все уже устали от твоих дополнений и замечаний, всезнайка ты наша», — говорит учительница девочке-отличнице.
«Какой же ты неудачник и проблемный ребенок», — обращается к мальчику с серьезными проблемами со здоровьем педагог.
То есть фактически лидер и организатор — тот, у кого больше прав и сил — дает сигнал «ату!». И, согласитесь, неудивительно, что один ребенок самостоятельно не справится, не сможет противостоять фронту. Он будет пытаться применять разные стратегии выхода из невыносимой ситуации — он станет клоуном, будет огрызаться, прогуливать, плакать. А в конце концов, доведенный до отчаяния, ребенок может решиться на страшный бунт — и мнение учителя о том, что ребенок сложный, только подтвердится.
Только в сказке изгой вдруг превращается в прекрасного принца. А в реальной жизни даже принца травят наряду с маргиналом.
Результат таких действий и бездействий учителя — заниженная самооценка ребенка, полученная на всю жизнь роль непринятого человека.
«Проблемных» с точки зрения школы детей принято отправлять на коррекцию к психологам с комментариями «научить общаться с другими людьми». Но давайте представим, что вы учитель, и вас травят все коллеги во главе с директором. И вот вас отправляют к психологу, чтобы «научиться общаться с другими людьми». Абсурд, не правда ли?
Буллинг — это болезнь не жертвы, а коллектива. Лечить нужно всю группу, а не одного человека.
Дети с ограниченными возможностями здоровья неминуемо становятся жертвами агрессивного поведения подростков. И тут учитель обязательно должен проявлять контроль и остановить такие проявления школьников. Но при этом важно помнить, что именно учитель может спровоцировать, поддержать и даже возглавить агрессию по отношению к ученику.
Когда есть авторитетный взрослый, который не приемлет агрессивного поведения, насилия в детском коллективе не будет.
Ошибки, которые совершают взрослые
Ошибка первая. Ждать, что само пройдет. Не пройдет! Моральные ориентиры и правила, заданные взрослыми, многие дети игнорируют. Если перед вами жертва или агрессор, продолжать смотреть издалека, что они вырастут и через пару лет все пройдет — путь провальный. За время, пока дети вырастут, они неизбежно получат психологические травмы и образцы поведения, которые потащат за собой во взрослую жизнь.
Ошибка вторая. Подмена понятий. Часто травлю путают с непопулярностью в классе. И страшно то, что происходит это сознательно. Конечно, любить кого-то никто не обязан, но вот травить — нельзя! А буллинг — это всегда насилие. Популярность многим детям не нужна, они закрыты, им это неинтересно, но они хотят жить в спокойной атмосфере, где с ними здороваются, разговаривают, где их принимают.
Ошибка третья. Индивидуальная работа с психологом одного из участников буллинга. Преодолеть травлю путем индивидуальной работы вряд ли получится. Ведь травля — это застревание всего коллектива в деструктивной групповой динамике. Работать надо со всем коллективом в целом — все дети в классе должны пройти групповую коррекцию у психолога.
Ошибка четвертая. Наказание агрессора. Родители жертв часто практикуют такую позицию: «Сейчас мы ему зададим и он больше не посмеет трогать нашего ребенка!». Да, это запугивание может сработать, и в отношении конкретного ребенка буллер больше не будет проявлять агрессию. Но, во-первых, это может и не помочь, а во-вторых, даже если того ребенка агрессор трогать больше не будет, он тут же выберет себе другую жертву.
Если родители жертвы решили встретиться с агрессивным подростком и применить силу по отношению к нему, то это станет лишь дополнительным подтверждением для самого агрессора: все можно решить с помощью силы.
Ошибка пятая. Хвалить жертву. Многие учителя показательно хвалят ребенка-жертву перед всем классом, думая, что так школьника перестанут травить. Но ничуть не бывало — все достоинства жертвы в глазах группы, которая захвачена азартом травли, будут мгновенно превращаться в недостатки. Выиграл олимпиаду — ботаник! Помог кому-то — подлиза! Хвалить кого-то хорошо, когда в коллективе искоренен буллинг.
Ошибка шестая. Давить на жалость. «Давайте пожалеем его — ему плохо, он плачет, давайте посочувствуем ему», — пытаться вызвать у агрессоров сочувствие по отношению к жертве бесполезно. Такое поведение, напротив, укрепит агрессора в позиции сильного — кого хочет казнит, кого хочет милует. А жертву жалость взрослых и коллектива обижает, унижает и, увы, только подкрепляет ее беспомощность. Результат — низкая самооценка.
Ошибка седьмая. Принимать правила игры. Обычно такое поведение одобряют родители: «С волками жить — по-волчьи выть», «Дай ему в ответ, чтобы не повадно было». Или наоборот: «Давай-ка разберемся, почему других не обижают, а тебя обижают — что ты делаешь не так?». Или такой пример: «Не обращай внимания и все пройдет!».
Во всех трех вариантах фактически заложен призыв: «Мир так устроен. Ничего не изменить. Я тебе ничем не помогу. Ты можешь быть либо жертвой, либо агрессором. Не показывай чувства, которые у тебя внутри». Такое поведение лишит ребенка чувства защищенности на всю жизнь. Он станет понимать, что опереться ему не на кого, а сам он справиться не сможет.
Ошибка восьмая. Убрать из коллектива жертву или агрессора. Либо дети выберут другую жертву, либо тут же появится новый агрессор — так происходит, потому что коллектив уже болен. А между тем, страдает жертва, которая получила множество психологических травм, страдают свидетели, которые стояли в стороне, испытавшие бессилие и стыд за бездействие, страдают и сами агрессоры — потому что получили опыт шакалов в стае, опыт безнаказанности, иллюзию силы и правоты.
Опыт агрессора приводит человека к огрублению чувств, к обрезанию возможности для тонких и близких отношений, а в конечном итоге и к деструктивным, асоциальным чертам личности.
Что делать?
Семье
Родителям важно быть ближе к своему ребенку, внимательно следить за настроением, уметь безопасно разговаривать. Когда маленький ребенок рассказывает вам о каких-то событиях, которые произошли в детском саду или в начальной школе, старайтесь услышать его, старайтесь помочь, не реагируя ужасом и раздражением. В этом случае подросший школьник, скорее всего, будет готов вам рассказать о том, что происходит в классе. Статистика же говорит о том, что 80% жертв ничего не говорят родителям, потому что боятся, что их накажут и дома, или не хотят огорчать маму, или знают, что родители их просто не поймут.
Ежедневно разговаривайте с ребенком. Обсуждайте, что ему нравится, а что нет, что происходит в школе.
Называйте вещи своими именами. Будьте смелыми, признайтесь самим себе: «Да, моего ребенка травят», или: «Да, мой ребенок — агрессор». А что делать дальше? Идти в школу, разговаривать с директором, завучем, учителем. Вы — щит вашего ребенка, и вы должны показать ему, что вы с ним на одной стороне. Если вдруг учитель, завуч и директор вас не услышали и не готовы признать проблему — нужно уходить из школы. Так вы спасете своего ребенка. А если хотите наказать обидчиков — подавайте судебные иски.
Учителям
Учитель — не просто передатчик знаний. Это и воспитатель, и лидер коллектива. И он отвечает за здоровье, благополучие и эффективность этого коллектива.
Работайте над сплоченностью класса. Следите за тем, чтобы в классе возникали объединения по интересам, и не было жертв и террористов. Создайте объединяющие мероприятия, делайте вместе что-то продуктивное. Если сплоченности коллектива нет, то почти всегда возникнет неблагоприятная симптоматика.
ПАМЯТКА для родителей
Что делать в ситуации школьной травли?
Уважаемые Родители (законные представители)!
Среди травмирующих переживаний, с которыми может столкнуться современный ребенок, особое место занимает буллинг. «Школьная травля (буллинг- от англ. bullying, от bully – хулиган, драчун, задира, грубиян. насильник) – это систематическое психологическое или физическое агрессивное повеление группы лиц. являющихся участниками образовательного процесса, в отношении одного или нескольких лиц.
Школьной травлей признаются, в частности:
– бойкот (отказ группы лиц разговаривать, отвечать на вопросы, замечать, иным образом взаимодействовать с жертвой травли);
– исключение из группы;
– обращение группы к жертве травли (буллинга) с использованием оскорбительных прозвищ;
– умышенное повреждение, похищение имущества жертвы травли группой лиц или одним лицом, в результате сговора с группой лиц, независимо от материальной ценности этого имущества;
– публичное обсуждение физических или интеллектуальных особенностей и недостатков жертвы травли;
– распространение о жертве травли неблагоприятной (порочащей) информации (сведений);
– кибербуллинг (травля с использованием глобальной сети Интернет);
– любые иные формы систематического насилия группы лиц по отношению к жертве травли» [2, с.6-7]
Первый шаг родителей в случае, если ребенок попал в ситуацию травли – это сформулировать проблему: действительно ли имеет место конфликт, происходящий между ребенком и целым классом, или частью класса, или иной внутришкольной социальной группой.
Чтобы определить проблему, достаточно обратить внимание на поведение ребенка: например, ребенок регулярно приходит из школы в подавленном состоянии, ходит туда с неохотой, отказывается от участия в школьных мероприятиях, молчалив, замкнут, не общается с одноклассниками, не делится никакими историями, вплоть до полного избегания темы школы, может снизиться успеваемость, нарушиться сон. могут появиться признаки аутоагрессии (нанесение самоповреждений, суицидальные переживания. отказ от еды и др.). Внимание должна привлечь совокупность таких признаков или/и их интенсивность.
Подобное поведение не обязательно следствие регулярной групповой травли н агрессии в отношении ребенка, поэтому важно определить проблему в ходе наблюдения и сбора первичной информации (от самого ребенка, его ближайшего окружения). В случае обоснованных подозрений относительно того, что имеет место регулярная групповая травля и агрессия в отношении ребенка, распространяющаяся в том числе в социальных сетях Интернет, разрешение ситуации требует привлечения третьих лиц.
Второй шаг – максимально полно выяснить причины происходящего.
Обнаружив явное неблагополучие ребенка, необходимо разобраться в том, что происходит, кто участники конфликта и т.п., при этом не давая оценок участникам ситуации или другим людям. На этом этапе рекомендуется пообщаться с классным руководителем и школьным психологом. Нас не должно останавливать нежелание ребенка обсуждать данную тему (причины могут быть разнообразны: страхи, недоверие, низкая самооценка и т.д.). Также на этом этапе можно обнаружить доказательства об издевательствах (фото, видео, переписку). Эти факты необходимо предоставить педагогическим работникам школы. Важно быть доброжелательным при общении с ребенком, иначе он может не захотеть рассказывать о происходящем. Важно сказать ребенку, что делать что-либо без его согласия Вы не будете, и сдержать слово. Нецелесообразно при разговоре с ребенком ссылаться на свой личный опыт фразами: «Вот я в твоем возрасте…»
Третий шаг – вовлечение педагогических работников, включая службу школьной медиации, в разрешение проблемной ситуации. На этом этапе желательно обсудить с педагогическими работниками школы действия каждой из сторон – что делают в ситуации выявленного буллинга педагогические работники в школе, а что – родители в семье. В процессе профилактики и противодействия травле школьные педагоги являются основным звеном, которое способно взаимодействовать со всеми сторонами конфликта: пострадавшим ребенком, с теми, кто осуществляет травлю, с теми, кто ее пассивно поддерживает (так называемые свидетели).
Четвертый шаг – психологическая реабилитация ребенка, подвергшегося травле. На данном этапе родители становятся важными участниками поддержки пострадавшего ребенка, наряду с педагогическими работниками. Родители могут найти ребенку подходящее занятие, формирующее его «зону успешности», повышающее его самооценку и уверенность в своих силах (например, занятия спортом). Опыт показывает. что пострадавшему ребенку важно помочь обрести безопасное пространство и дружественный круг общения других детей, а также повысить свою самооценку, уверенность в своих силах и возможностях.
Помимо этого, родители могут обратиться за поддержкой в структуры, осуществляющие антибуллинговые программы в России: «Травли нет» https://травлинет.рф и «Каждый важен» https://каждыйважен.рф Также существуют специальные горячие линии для тех, кто столкнулся с травлей в сети (проект «ВКонтакте» «Останови травлю!» – https://kiberbulling.net, проект «Лига безопасного Интернета» – https://ligainternet.ru , проект Учеба.ру «15 правил безопасного поведения в интернете» – https://www.ucheba.ru/project/websafety и др.)
В случае, если Вы считаете, что предпринимаемые Вами совместно с педагогами, психологом, службой медиации, шаги не приносят результата, возможно непосредственное обращение к директору образовательной организации.
Пятый шаг – профилактика (предупреждение) буллинга. Ребенок, переживший длительную ситуацию травли, получает серьезный опыт жизненной неудачи, своего рола «научение беспомощности». Разрешение конкретной ситуации буллинга. последующая психологическая реабилитация могут быть недостаточны для недопущения подобных ситуаций в будущем. Это может быть связано, например, с определенными личностными особенностями ребенка – робость, неуверенность в своих силах, мягкость, чрезмерная отзывчивость, доброжелательность и т.д., располагающими его к повышенной уязвимости в отношениях с другими людьми. Поэтому целенаправленное обучение ребенка пониманию недопустимости определенных взаимодействий (например, ребенок начинает регулярно отдавать свои карманные деньги или личные вещи, или брать вину другого на себя и т.п.). Формирование у него представлений о продуктивных шагах по разрешению проблемных ситуаций (а они всегда имеют место в реальной жизни) должны стать особым предметом заботы и внимания родителей.
Важно всегда помнить, что ребенок, как правило, не может самостоятельно справиться с ситуацией буллинга, ему необходима поддержка взрослого и. прежде всего, родителей.
ЛИТЕРАТУРА;
1. Афанасьева О.И., Баркова Т.Н., Пегашова С.О., Цыганкова И.И., Эрлих О.В. Профилактика суицидов и буллинга в молодежной среде: социально-психологическое и педагогическое сопровождение. – СПб.: СПбГИПСР, 2022. -212 с.
2. Профилактика травли (буллинга) в профессиональных образовательных организациях. Методические материалы / Автор-составитель Р.Г. Дубровский / под ред. Е.Г. Артамоновой. – М.: ФГВУ «Центр защиты прав и интересов детей». 2022. – 22 с.
К сожалению, детская жестокость бывает на редкость изощренной и страшной. Справляться с ней нужно именно взрослыми методами — юрист и психолог рассказывают, что делать, если ваш ребенок столкнулся с издевательствами со стороны сверстников.
Ролан Быков открыл глаза многим родителям и ученикам, сняв знаменитый фильм «Чучело» с Кристиной Орбакайте в главной роли. Это история девочки Лены Бессольцевой, которая постоянно терпит издевательства от одноклассников. Ребята даже проводят ритуал под названием «Распятие Чучела». Платье Лены надевают на пугало, а потом сжигают со словами «Чучело — предатель». Только у этого фильма все-таки хороший конец. Бессольцевы покидают город, а на классной доске ребята пишут: «Чучело, прости нас!» Сегодня подростки стали более жестокими, а буллинг (дословный перевод — травля) становится серьезной проблемой, о которой психологи уже не говорят, а кричат.
«Это в 30 лет мы легко можем посмеяться в глаза обидчику. В 14 лет все воспринимается по-другому, а кличка Буратино обижает и ранит. В моей практике был случай, когда одноклассницы довели школьницу до нервного срыва из-за большой груди девочки: говорили, что она подкладывает вату в лифчик. История закончилась сменой школы, длительной работой с психологом».
Стать жертвой травли может любой подросток. Объектом насмешек и издевательств бывает не только застенчивый ботаник, но и активный ученик, борец за справедливость.
«Всегда объявляют бойкот тем, кто выделяется из толпы, — продолжает психолог. — Издеваться будут не только над девочкой из бедной семьи, которая носит старое мамино пальто и не пользуется дезодорантом, но и над необычно одетой школьницей с розовыми волосами и серьгой в носу. Устраивают темную любимчикам учителей, ябедам, но в то же время не любят честных и талантливых».
С агрессорами сложнее.
«Монстров могут воспитать родители, которые привыкли унижать и наказывать детей, — считает психолог. — Часто буллером становится тот, кто в семье является жертвой и терпит издевательства от старших. Агрессорами могут стать подростки-одиночки, обделенные вниманием со стороны взрослых. Ребенок чувствует себя никому не нужным, накапливаются обида и злость, которые он потом вымещает на других детях».
По мнению психолога, схема любого издевательства схожа и проста.
«Агрессору прежде всего важна реакция жертвы, — рассуждает психолог. — Нельзя показать свою силу над теми, кто вас не боится и не замечает. Но не всегда у ребенка есть силы для борьбы и игнорирования тирана. Без помощи взрослых не обойтись».
Законная борьба
Если речь идет о буллинге, то всегда подразумевается травля в школе.
«Давайте разберемся, какая существует юридическая ответственность за издевательства подростка над своим сверстником, — комментирует юрист, специалист по семейному праву Ирина Волкова. — Понятно, что с 16 лет перед законом придется отвечать по-взрослому. Часто агрессорами становятся те, кому 14 и меньше. С 14 лет наступает личная ответственность подростка лишь по некоторым пунктам Уголовного кодекса. А вот когда ребенку еще не исполнилось 14 лет, то всю ответственность за действия детей несут родители».
Если отец и мать хулигана явно не справляются со своими обязанностями, их можно привлечь по статье «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних». Но для обращения в суд нужно иметь хорошую доказательную базу: скриншоты всех переписок с угрозами (желательно их заверить у нотариуса), показания свидетелей, справки о побоях, фото испорченных личных вещей. Хорошо, если есть диктофонная запись.Учтите: записывающее устройство должно быть отечественного производства.
Все-таки юрист советует постараться избежать судебных разбирательств, потому что в реальности единственная мера наказания для несовершеннолетнего — это выплата родителями штрафов (100–200 тысяч рублей) и постановка на учет в комнату полиции трудного подростка.
«Прежде чем бежать к адвокатам, постарайтесь воздействовать на малолетнего тирана через школу, — продолжает юрист. — Начинайте с разговора с классным руководителем. Если он не реагирует, пишите жалобу директору школы».
Если реакции нет и от директора, пишите сразу три заявления:
— в комиссию по делам несовершеннолетних, которая находится в управах района;
— в совет школы;
— инспектору по делам несовершеннолетних.
Если и эти инстанции проигнорируют ваше обращение, тогда подавайте заявления уже выше: в прокуратуру, департамент образования, уполномоченному по правам ребенка.
«Желательно об инциденте рассказать в СМИ, чтобы привлечь общественность. Самое главное — вы должны всегда быть рядом с ребенком», — добавляет Ирина Волкова.
Реальный опыт
Рабочий кейс описала у себя на страничке в «Фейсбуке» одна из мам, над чьим ребенком издевались одноклассники при полном попустительстве со стороны учителей — те делали вид, что ничего не происходит. Наталья Цымбаленко собрала все доказательства безобразий, происходящих в школе, какие только могла. Сперва поговорила с классной руководительницей и родителями обидчиков. Это ни к чему не привело, кроме как к серии оскорблений, но к этому мама была готова. Затем написала заявления с требованием разобраться в ситуации на имя директора школы. Составила копии — одну отправила на адрес председателя Управляющего совета школы, другую отнесла в Управу своего района в Комиссию по делам несовершеннолетних.
«Записала номера входящих документов», — уточняет Наталья.
Затем она написала пост в соцсетях. Родители обидчиков сына Натальи по-прежнему отказывались идти на контакт: «Встретимся в суде!» Но в этот момент в школе зашевелились.
«Сперва председатель управляющего совета задал мне очевидный вопрос: „А вы не хотите забрать своего сына?“ Я честно запретила даже предлагать мне такие советы — этот кейс мы разберем с сыном до конца, а со школой еще и памятку напишем на тему буллинга. Процесс пошел», — пишет Наталья.
В школу пришла инспекция по делам несовершеннолетних. Были разговоры и с детьми, и с родителями особо агрессивных школьников. Одного особо отличившегося поставили на учет. Перед мамой и ее сыном извинились.
Наталья признает: было непросто. Ее сыну было очень страшно, тем более что поначалу агрессия в его адрес усилилась, были серьезные угрозы.
«Я звонила на каждой перемене, муж забирал Петю из школы. А еще я пообещала нанять им телохранителя, если угрозы хоть немного станут похожи на реальность. Но чем большую активность развивала школа (встречи, разговоры), тем больше класс понимал, что это все всерьез. И успокоился», — говорит отчаянная мама. И резюмирует: «Ни один буллинг, ни одна травля не закончится, пока в нее не вмешаются взрослые, третьи силы. Пока травящие не поймут и не выхватят ответственности по полной. Поэтому подключайте школу, департамент образования, полицию, прокуратуру».
В 19 лет Айджа Майрок стала успешным автором киносценариев и обладательницей престижных литературных наград. А несколькими годами ранее девушка была белой вороной в школе и страдала от издевательств одноклассников. Еще в то время она начала вести дневник, чтобы справиться со своими трудностями.
На основе этого дневника и рекомендаций психологов Айджа написала книгу «Почему я?» для подростков, столкнувшихся с теми же проблемами. Публикуем 10 советов из нее, которые помогут выжить среди враждебно настроенных сверстников.
1. Если над тобой измываются, не ищи причины в себе
С тобой все в порядке. В отличие от твоих обидчиков, которые способны самоутвердиться, лишь цепляясь к другому человеку. Они могут придумать кучу причин, чтобы назначить тебя изгоем: ты интересуешься какой-нибудь субкультурой, твоя семья очень богата или бедна, ты полноват или слишком худой, ты маленького роста или выше одноклассников… Перечислять можно бесконечно. Но это твои уникальные черты.
Ты неповторимая и очень ценная личность, и не стоит подстраиваться под требования сверстников, особенно если тебе неблизки их взгляды. Например, они могут больше всего уважать дорогие вещи, идеальную фигуру и современные гаджеты, но тебе не нужно слепо перенимать эти ценности. Оставайся собой и не стремись общаться с теми, кто не способен принять тебя таким, какой ты есть.
Айджа Майрок: «Прими себя и научись ценить свои врожденные черты. Пол, ориентация, национальность, цвет кожи — это часть человека, часть его личности. Их нельзя изменить. Никогда, слышишь, никогда не стыдись себя».
2. Занимайся любимым делом
Работай над своими сильными сторонами, вместо того чтобы без конца думать о сложностях со сверстниками. Это принесет в твою жизнь радость и новые знакомства. И в конце концов, только любимое дело приведет тебя к успеху. Если ты еще не знаешь, чем именно хочешь заниматься, попробуй сходить в разные кружки и секции: что-нибудь тебя обязательно заинтересует.
Проявить свои способности помогут спорт, актерское мастерство, техническое моделирование, шитье, писательство, научные эксперименты — да все что угодно! Уделяй любимому занятию хоть немного времени каждый день. Не позволяй школьной травле превратить твою жизнь в серое существование, отравленное страхами и неуверенностью в себе.
Айджа Майрок: «Я начала делать все то, чем интересовалась, даже то, что еще не полюбила всерьез. Я писала рассказы и сценарии, играла в школьных пьесах. Новые занятия мне не просто понравились, но и принесли большой успех. Я открыла в себе творческое начало, и оно не только меня спасло — оно меня исцелило. Я сумела выплеснуть свою боль в сочинительство, в актерскую игру. Что бы мы ни делали, всегда найдутся недоброжелатели. Пусть их осуждение разжигает в тебе творческий пыл и подстегивает стремление добиться успеха в любимом деле».
3. Ищи вдохновение и отдыхай от реальности
В этом помогут хорошие фильмы и воодушевляющие книги, участие в конкурсах, любимая музыка, разные интересные мероприятия. Веди личный дневник, в который сможешь записывать любопытные наблюдения и интересные истории: так ты успокоишься, лучше разберешься в жизни и сможешь развить в себе творческое начало.
Еще один способ мгновенно почувствовать себя лучше — представить себя из будущего. Пусть это будет мудрый, успешный человек, который уже пережил тот трудный этап, на котором находишься ты. Поговори с ним: он объяснит, что все проблемы временные и тебя ждут настоящие друзья, прекрасная жизнь и отличная работа.
4. Думай о физической безопасности
Известно много случаев, когда школьная травля становилась серьезной физической и психологической угрозой. Поэтому обязательно разработай стратегию, которая поможет реже сталкиваться с обидчиками. Понаблюдай, где они чаще всего бывают на переменах и старайся не появляться в этих местах без учителей или кого-то еще, кто мог бы за тебя заступиться. Продумай пути отступления и безопасные способы добраться до класса. Проследи, во сколько именно твои недруги собираются утром в вестибюле и просто приходи в школу чуть пораньше.
Вестибюли небезопасны и после уроков, потому что в это время в них почти никого нет. К тебе могут прицепиться, а свидетелей рядом не будет. Поэтому после уроков старайся ходить с большой группой учеников или с кем-то из друзей. Если к тебе цепляются даже за то, что ты отвечаешь на уроках, обязательно скажи об этом учителям! Если учителя от тебя отмахнутся — иди к завучу или директору. Запиши дату и время происшествий, чтобы показать, насколько часто это случается. Пусть тебя переведут в другой класс или найдут еще какое-нибудь решение.
5. Будь осторожным в киберпространстве
Неправильное поведение в Интернете нередко приводит к печальным последствиям. Травля в виртуальном пространстве уже стала причиной нескольких самоубийств. Поэтому необходимо быть предельно внимательным к тому, с кем и какой информацией ты делишься. Не сообщай личные сведения и не отправляй компрометирующие тебя фотографии незнакомцам.
Если к тебе все же цепляются, пишут оскорбительные письма и оставляют злобные комментарии, то задумайся: не лучше ли совсем отказаться от соцсетей. В реальном мире намного больше интересных вещей, которыми ты можешь заняться. Не готов на столь решительный шаг? Тогда просто пересмотри настройки безопасности или заведи анонимный аккаунт.
Айджа Майрок: «Самое тяжелое в сетевых нападках — их количество и частота. Зачастую непонятно, кто льет на тебя всю эту грязь: один человек или пятьдесят разных людей. Тебе кажется, что с тобой что-то не так, и поэтому тебя все ненавидят. Если погрязнуть во всем этом, в конце концов теряешь частичку себя и в реальном мире. Твой профиль в соцсети становится важнее тебя самого и постепенно пожирает твою жизнь. Надо уметь останавливаться».
6. Подумай, прежде чем принять приглашение на вечеринку
Если тебя позвали в гости, обязательно спроси себя: «Кто еще придет? Будут ли там взрослые? Мои школьные враги тоже приглашены? Хорошо ли ко мне относится человек, который меня позвал? Возможно ли, что там будет алкоголь? В каком районе находится дом, легко ли будет уехать оттуда? Я действительно хочу на эту вечеринку?»
Пусть тебя подвезет кто-то проверенный и надежный — сосед, родственник, друг, — и этот же человек приезжает за тобой по первому звонку. Оставь адрес дома и телефон хозяев двум людям, которым доверяешь. Если не хочешь, чтобы их знали родители, оставь контакты брату/сестре или, например, соседям.
7. Поговори с родителями
Возможно, ты, как и большинство подростков, пытаешься решить свои проблемы самостоятельно, потому что хочешь быть независимым, надеешься, что трудности исчезнут сами собой или просто не веришь, что родители чем-то помогут.
Но говорить с родителями нужно. Поверь, они знают больше, чем ты, и что-нибудь подскажут. В конце концов, тебе необходимо, чтобы кто-то был на твоей стороне. Помни: родители любят тебя и могут многое изменить. Например, перевести в другую школу!
8. Не забывай об успешных людях, переживших школьную травлю
Некоторые знаменитости сталкивались в школе с аналогичными проблемами. Среди них Леди Гага, Джастин Тимберлейк и Джессика Альба.
Многие из тех, над кем когда-то издевались одноклассники, строили карьеру ученых, писателей, артистов. Все эти люди достигли успеха, несмотря ни на что. Только от тебя зависит, поддашься ли ты унынию или приложишь все силы, чтобы стать тем, кем хочешь.
9. Контролируй плохое настроение с помощью тела
Хочешь выиграть битву с теми, кто над тобой издевается? Научись держаться твердо и уверенно — и ты почувствуешь, как меняются твои мысли и ощущения. В этом поможет хорошая осанка. Если она у тебя неважная, представь, что ты пытаешься удержать карандаш между лопатками. А теперь — что у тебя к макушке привязана нитка, которая тянет голову вверх. Выражение лица не должно быть запуганным или тоскливым. Пусть твое лицо выглядит спокойным и довольным, а взгляд — открытым и живым.
Займись спортом! При физической нагрузке в организме выделяется «гормон счастья» эндорфин, и любить себя становится гораздо проще. Можно качать пресс или делать приседания у себя в комнате, бегать по утрам или ходить в тренажерный зал. Опробуй разные виды нагрузки и выбери ту, которая будет доставлять тебе больше всего удовольствия.
10. Найди плюсы в сложившейся ситуации
Как говорится, все, что не убивает, делает нас сильнее. Даже школьная травля может дать очень ценный опыт — надо научиться его извлекать. Ты узнаешь, как справляться с трудностями, сможешь уделить много времени саморазвитию и открыть в себе творческий потенциал. Действуй!
По материалам книги «Почему я?»
Обложка поста отсюда
Главная \ Статьи \ КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ БУЛЛИНГА (для подростков)
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ БУЛЛИНГА (для подростков) 27.01.2023 16:48
БУЛЛИНГ — ЭТО КОГДА ОДИН ЧЕЛОВЕК НАМЕРЕННО И НЕОДНОКРАТНО ЗАСТАВЛЯЕТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПЛОХО, И ПРИ ЭТОМ ЖЕРТВЕ ТРУДНО ЗАЩИТИТЬСЯ.
КАКИМ БЫВАЕТ БУЛЛИНГ?
• СЛОВЕСНЫЙ БУЛЛИНГ Это когда кто-то обзывает другого человека неприятными для него словами, дразнит его или шутит о нем жестоким образом. Это то, что может сильно ранить чьи-то чувства. Такого рода обидные слова особенно неприятны, если речь идет о чьей-то семье, национальности или религии, о внешнем виде человека.
• ФИЗИЧЕСКИЙ БУЛЛИНГ Этот вид буллинга может включать в себя пощечины, толчки, пинки ногами, подножки и т.п. Физическим буллингом можно назвать и такую ситуацию, когда хулиган намеренно повреждает/пачкает одежду или другое личное имущество жертвы.
• УГРОЗЫ Иногда хулиган может угрожать жертве, над которой он издевается: «Мы проучим тебя после школы» — и тому подобное.
• НЕПРИЛИЧНЫЕ ЖЕСТЫ Жесты — это сообщения, которые мы показываем невербально, т.е. без слов. Некоторые жесты могут выглядеть угрожающе, их используют хулиганы. Такие жесты включают в себя показывание кулаков, неприличные жесты и грозные взгляды.
• ВЫМОГАТЕЛЬСТВО Под вымогательством мы понимаем получение денег или личного имущества от человека, над которым издеваются. Иногда хулиганы заставляют жертву воровать для них вещи, ломать или портить имущество. В таких ситуациях хулиган угрожает человеку, что он расскажет всем окружающим об этом. Такое поведение хулигана вынуждает жертву воровать или ломать вещи всем окружающим снова и снова.
• ИГНОРИРОВАНИЕ КОГО-ТО, ОСТАВЛЕНИЕ В СТОРОНЕ Если человек ВСЕГДА остается вне игры, занятия или беседы, то это тоже буллинг.
- БУДЬТЕ СПОКОЙНЫ! Сначала вы можете попробовать игнорировать хулигана. Это работает, когда хулиган все еще пытается понять, можно ли над вами издеваться. Это может не помочь, если агрессор уже начал вас травить или даже атакует физически.
- УХОДИТЕ! Если возможно, необходимо уйти от хулигана. Избегайте ситуаций и мест, где хулиган обычно нападает на вас или где нет людей. Держитесь рядом с другими людьми, особенно взрослыми и учителями. Если на пути в школу есть место, где над вами часто издеваются, подумайте о том, можете ли вы использовать другой маршрут по пути в школу и из школы.
- РАССКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ! Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»
- ОТВЕЧАЙТЕ С ЮМОРОМ И БУДЬТЕ УМНЫ! Если вместо ответных оскорблений человек шутит над ситуацией, это вызывает недоумение у хулиганов. Юмор — один из самых эффективных способов разоружить хулигана, но он также и самый сложный. Не каждая шутка вызовет у хулигана чувство растерянности, некоторые могут раздражить агрессора еще сильнее.
- РАССКАЖИТЕ КОМУ-НИБУДЬ О БУЛЛИНГЕ! Люди, подвергшиеся издевательствам, нуждаются в помощи своих семей и школ. Никто не может справиться с издевательствами в одиночку. Найдите кого-то, кому вы доверяете, желательно взрослого. Разговор помогает 2. Клучше понять ситуацию и справиться со сложными чувствами. Важно, чтобы человек, с которым вы решили поговорить, слушал вас и уважал ваше мнение. Если кто-то скажет вам: «Это ваша вина!» или «То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее!» — знайте, что они не правы! Иногда взрослые не знают о реальной природе буллинга и его последствиях. Поэтому хорошо также поговорить со школьным психологом или социальным педагогом — их обучили помогать детям, ставшим жертвами травли. Никто не сможет вам помочь, если вы не скажете кому-то, что над вами издевались — ваша семья и учителя не умеют читать мысли.
- НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА КАК-ТО САМИ «УЙДУТ» — ПЛОХОЙ ВАРИАНТ Ситуация почти наверняка ухудшится, если вы будете молчать, потому что хулиган поймет, что ему это сходит с рук.
- В СЛУЧАЕ КИБЕРБУЛЛИНГА СОХРАНЯЙТЕ СООБЩЕНИЯ ОТ ХУЛИГАНА И ПЕРЕПИСКИ В ИНТЕРНЕТЕ. Даже если вы хотите избавиться от вещей, которые причинили вам боль как можно скорее. Таким образом вы всегда сможете предоставить сохраненный материал в полицию, чтобы остановить хулигана. Кроме того, в случае, если хулиган попытается «отфотошопить» вашу переписку с целью оболгать вас, вы всегда сможете доказать свою невиновность.
- ИНФОРМИРУЙТЕ ПОЛИЦИЮ! Возможно, вам придется сообщить в полицию в случае очень серьезного эпизода буллинга. Вы можете сделать это сами, позвонив в полицию по телефону 102, или вы можете попросить своих родителей или учителя сделать это за вас. Вы не должны стесняться из-за того, что вы позвонили в полицию — у вас есть право на то, что вы делаете!
НЕ ВЕРЬТЕ ТОМУ, ЧТО ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ВАС ТРАВЯТ!
Одна из самых плохих вещей, связанных с буллингом, заключается в том, что люди, над которыми издевались, часто чувствуют, что это их собственная вина. Это не соответствует действительности. Никто не заслуживает издевательств — нет оправдания поведению хулиганов. Издевательства — это всегда плохо. Хулиган (и другие люди) могут заставить жертву поверить, что это ее вина. Это потому, что обзывания и дразнилки, которыми в том числе задевают жертву, как правило, рассказывают о чем-то, чем жертва отличается от других.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЗАСТАВЛЯТЬ КОГО-ЛИБО СТРАДАТЬ. ВСЕГДА ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.
БУЛЛИНГ — ЭТО ВСЕГДА НЕПРАВИЛЬНО! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЗАПУГИВАТЬ ВАС!
• Даже если хулиган говорит вам, что это ваша собственная ошибка или что это была всего лишь шутка, это не оправдывает издевательство над вами! • Если буллинг заставляет вас чувствовать себя бесполезными, беспомощными или виноватыми, знайте, что это именно то, чего хочет хулиган. Это единственный способ, которым хулиган может почувствовать себя сильным и важным.
В любом случае, нужно рассказать об этом взрослому, которому вы доверяете — члену семьи, опекуну или кому-то в школе (учителю или другому сотруднику, с которым вы хорошо ладите). НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЗАСТАВЛЯТЬ ДРУГИХ СТРАДАТЬ! ТРАВЛЮ НИЧТО НЕ МОЖЕТ ОПРАВДАТЬ!
Статья на тему «Что делать, если вашего ребенка травят в школе» (для родителей)
На сегодняшний день ТРАВЛЯ («БУЛЛИНГ») — одна из наиболее актуальных и распространенных проблем в школах и в детских коллективах, которая порождает многочисленные деструктивные явления и последствия: увеличивает риск суицида среди подростков, приводит к распространению и усилению агрессии и насилия в группе и в школе, снижению успеваемости, эмоциональным проблемам — повышению риска тревожного и депрессивного расстройств.
ТРАВЛЯ/БУЛЛИНГ (ОТ АНГЛ. BULLYING) — это особый вид насилия, проявляющийся в виде агрессивного преследования одного из членов коллектива со стороны остальных членов коллектива (или его части), отличающийся систематичностью и регулярностью.
- ПОЧЕМУ БУЛЛИНГ — ЭТО ОПАСНО? Очень часто трудно отличить буллинг от конфликта или единичной драки, поэтому и происходит подмена понятий: родители принимают каждый синяк или царапину за буллинг или, наоборот, даже самые явные признаки оставляют без внимания и оставляют для саморазрешения детские стычки. Существуют основные признаки буллинга, которые не позволят спутать его с другим видом агрессивного поведения и помогут его распознать. К ним относятся: намеренность, повторяемость и неравенство сил (дисбаланс власти в отношениях участников).
2.ЧТО СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПОДВЕРГСЯ ТРАВЛЕ В ШКОЛЕ
• Оказать психологическую и эмоциональную поддержку ребенку, дать понять ребенку, что вы на его стороне и приложите максимум усилий, чтобы урегулировать сложившуюся ситуацию с травлей. Важно показать, что вы услышали ребенка. Что он больше не один на один со своей проблемой, что взрослый знает и обязательно поможет. Разумеется, может потребоваться быть более настойчивым и провести не одну беседу с ребенком, особенно если молодой человек находится в серьезной опасности.
• Не поддаваться паническим и агрессивным настроениям, сохранять спокойствие. Первоочередная задача — успокоиться самому и успокоить ребенка, обеспечив ему ощущение защищенности и эмоционального комфорта. Ваша тревога только усугубит травму ребенка, а эмоции не позволят установить доверительный контакт для преодоления травли.
• Внимательно выслушать ребенка. Разобраться в причине и последовательности событий, задавать вопросы и попытаться узнать его мнение по поводу причины сложившейся ситуации. Прислушиваясь к ребенку, мы сообщаем ему о нашем признании, теплоте и заботе о них, а это также жизненно важно для укрепления чувства собственного достоинства ребенка-жертвы и повышения его самооценки. Ребенок должен попытаться самостоятельно проанализировать свои действия и понять, могли ли его поступки послужить причиной травли. Это поможет ему разобраться, может ли он самостоятельно повлиять на ситуацию в дальнейшем и что, возможно, необходимо подкорректировать в собственном поведении, чтобы в новом социуме ситуация с травлей не повторилась. Ни в коем случае не критиковать и не обвинять ребенка в сложившейся ситуации. Важно донести до него мысль, что на месте «жертвы» может оказаться каждый.
• Уверить ребенка в том, что проблема не у того, кто является жертвой, а у того, кто выступает агрессором. Шаблон, который является общим для всех моделей поведения агрессоров, заключается в том, что обидчик утверждается в своей самооценке «нездоровым» способом. Это является показателем неадекватного восприятия себя и окружающего мира. Иногда психологи называют это доминантным поведением, т.е. желанием получить власть над другими людьми. • Обучение навыкам преодоления трудностей. Понимая такую особенность буллинга, как дисбаланс власти, стоит объяснить ребенку, что агрессор тем сильнее, чем сильнее расстраивается или злится жертва. Буллинг — игра власти, в которой побеждает тот, кто не расстраивается и не злится. Наоборот, юмор, молчание или уверенный ответ, то есть неагрессивная защита себя, могут предотвратить дальнейшую атаку. Тогда агрессору перестанет нравиться игра и, не получив желаемого, он отступит. По сути, родитель здесь выступает в роли «тренера» для своего ребенка.
• ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ШКОЛЬНОМУ ПСИХОЛОГУ Иногда ситуация травли оказывается морально и эмоционально сложной не только для ребенка, но и для родителя, поэтому не стоит пренебрегать помощью специалиста. К тому же, психолог имеет возможность работать над преодолением проблемы с одноклассниками ребенка и их родителями.
• ЕСЛИ ТРАВЛЯ НЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ, ПРИ ПОСРЕДНИЧЕСТВЕ УЧИТЕЛЯ (НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО) НУЖНО СВЯЗАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ ОБИДЧИКА И ПОГОВОРИТЬ С НИМИ Вам надо донести до обидчика и его родителей простую мысль: если травля не прекратится, вы вынуждены будете поднять этот вопрос на встрече с администрацией или правоохранительными органами (если травля включает порчу имущества и/или физический компонент) и придать проблеме гласность.
• ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ОБ ИЗМЕНЕНИИ СИТУАЦИИ В ШКОЛЕ У УЧИТЕЛЯ НЕ РЕЖЕ РАЗА В НЕДЕЛЮ (на первых порах можно чаще). У ребенка можно спрашивать и ежедневно о том, как прошел день в школе: происходило ли что-то неприятное? Что хорошего произошло? Комфортно ли ему было сегодня? Что он сделал для того, чтобы сегодняшний день был лучше вчерашнего?
Поддерживайте ребенка и проявляйте свою заинтересованность к динамике изменений разрешения конфликта и в целом к школьной жизни.
• ПОМОГИТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ БЫТЬ УСТОЙЧИВЫМ К ТРАВЛЕ. Развивайте у ребенка навыки общения, дружбы. Чем деятельность и среда разнообразнее, тем больше опыта взаимодействия с разными людьми ребенок получает. Способствуйте повышению уверенности у ребенка, прибегайте к различным техникам: телесной психотерапии — язык телодвижений имеет большое значение.