Что делать с грустным человеком инструкция - Инструкции, руководства, мануалы

Загрузить PDF

Печаль – это нормальная и очень распространенная человеческая эмоция.^[1] Ваше желание утешить грустного друга, родственника, партнера или знакомого станет весьма естественным проявлением участия.^[2] Чтобы утешить глубоко опечаленного человека, вы можете проявить заботу (сочувствие, сердечность, понимание), помочь человеку почувствовать себя лучше и предложить приятно провести время.

Чтобы утешить грустного человека, вы должны подойти к нему и завязать разговор. Варианты сближения всегда зависят от характера ваших взаимоотношений.
- Подойдите к человеку и начните разговор. Можно сказать что-то вроде “Привет. Как дела?”. Если в ответ вы получите короткое “Нормально”, то скажите “Ты выглядишь грустной. Хочешь поговорить об этом?”. В случае отказа необходимо уважать чужое решение. Скажите “Я понимаю. Если захочешь поговорить, то я всегда готова выслушать”. Если хотите, то можете еще раз предложить поговорить об этом немного позже.
Сообщите, что вы всегда готовы поддержать своего друга или знакомого.^[3]
- Скажите человеку, что вы за него очень переживаете и всегда готовы прийти на помощь. Предложите свое содействие. Можно сказать что-то вроде “Я вижу, что ты очень грустная, и хочу сказать, что ты всегда можешь на меня рассчитывать”.
- Поинтересуйтесь, чем вы можете помочь. Скажите: «Я хочу хоть как-нибудь помочь тебе. Могу ли я что-то сделать для тебя? Если хочешь, то можем поговорить об этом».
Сопереживание – способность понять состояние или эмоции другого человека. Если подруга грустит, то вы также должны выглядеть обеспокоенно. Постарайтесь прочувствовать и отразить чужие эмоции. Вы ведь не станете улыбаться или смеяться с того, кто плачет или очень грустит?
- Проявите теплоту и понимание.^[4] Если это уместно и поможет, то используйте физические прикосновения (можно обнять человека или взять его за руку).^[5] Можете даже задать прямой вопрос: “Не возражаешь, если я тебя обниму?”
Часто причиной грусти являются превратности судьбы. Это нормальная реакция на очень сложную ситуацию.^[6] Если признать уместность или естественность печального состояния, то человеку станет проще принять собственные эмоции.^[7]
- Скажите следующее: “Я понимаю причину твоей грусти. Это нормально. Очень непростая ситуация. Мне так жаль, что тебе приходится через это проходить”.
- Не просите человека подавлять свои эмоции. Никогда не говорите следующего: “Не грусти”. Это может сказать человеку, что чувства, которые он испытывает, ненормальны.
- Второй способ привести чувства человека в норму – дать представление о чувстве печали, скорби и утраты.^[8] Можно объяснить, что в таких ситуациях вполне естественно чувствовать отрицание, гнев и другие реакции на горе.
Слезы улучшают наше самочувствие, так как они очищают и дают выход сдерживаемым эмоциям.^[9] Предложите вашему другу или родственнику поплакать, если у них возникло такое желание.^[10]
- Просто посидите рядом с плачущей подругой. Можете предложить ей свой платок, погладить по спине (если это уместно) или сказать “Не держи это в себе”.
- Чуть позже можно сказать “Слезы – это нормально. Иногда нужно давать волю чувствам”.
- Не говорите следующих фраз: “Прошу, перестань плакать”. Так вы даете подруге понять, что она должна сдерживать свои эмоции, а ее печаль тяготит вас.
Чтобы активно слушать собеседника, вам следует сосредоточить все свое внимание на другом человеке и его переживаниях. Не пытайтесь думать о том, что сказать дальше. Просто слушайте все, что вам говорят.
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы показать свою внимательность. Например: “Ты опечалена тем, что твоя собака пропала, а ты хочешь ее найти?”
Уважайте личное пространство и желания своих друзей. Если они не хотят обсуждать вопрос, который их тревожит, то сосредоточьте свои усилия на том, чтобы человек почувствовал себя лучше. Придумайте приятное совместное занятие.
- Покажите, что вы понимаете ситуацию и уважаете личное пространство подруги: «Я пойму, если ты не хочешь обсуждать это или тебе нужно побыть одной. Я всегда готова помочь, поэтому ты можешь обращаться ко мне по любому вопросу».
Реклама

^[11] Печаль других не должна выбивать вас из колеи. Учитесь контролировать собственные эмоции и держать себя в руках, иначе вы не сможете помочь своему другу.
- Прервите разговор на минутку, если вам нужно собраться. Скажите, что вам нужно в уборную. Дышите глубоко или дайте выход своим эмоциям.
Согласно теории пяти языков любви, многим нравится получать подарки в знак любви и поддержки.^[12] Подарок способен приободрить грустного человека и помочь проявить поддержку.
- Подарком могут быть цветы, открытка или коробка конфет.
- Если у вас проблемы с деньгами, то можно написать подруге трогательное письмо или сделать подарок своими руками.
^[13] Иногда у людей возникают отрицательные (и ложные) мысли, которые усиливают печаль или чувство вины. Так, некоторые люди принимают ситуации или события слишком близко к сердцу, что способно порождать ненужные отрицательные эмоции.^[14]
- В качестве примера можно привести такие слова вашей подруги: “Это я виновата в том, что Дружок убежал”. Помогите подруге перенаправить такие мысли, предлагая другой взгляд на ситуацию и спокойно не соглашаясь с ней. Скажите следующее: «Ты очень любишь Дружка, а он это знает. Возможно, он просто выбежал погулять и не может найти дорогу домой».
- Отрицательно настроенные люди могут пытаться предсказывать будущее в темных тонах. Это как если бы ваша подруга сказала: “Он никогда не найдется”. Это неправильные мысли, поскольку никто не знает, что произойдет в будущем. Попробуйте мягко сказать следующее: “Почему ты так уверена, что не сможешь его найти? Я считают, что он скоро вернется”.
- Не обвиняйте других.^[15] Поощряйте подругу думать о том, как она может исправить ситуацию, вместо того чтобы пытаться найти виновных. Если обвинять других, то человек становится злым и неспособным к логическому мышлению.
Когда человек в печали, ему иногда трудно рационально мыслить и находить решение проблемы. Предложите взглянуть на эмоции как на источник информации. Так, печаль всегда сообщает нам, что существует определенная проблема, которую нужно решить.^[16] После этого помогите найти подходящие решения и воплотить их в жизнь.
- Если ваша подруга потеряла собаку, то скажите: “Давай решать проблему вместе. Как думаешь, с чего нам следует начать?”
- Предлагайте возможные решения. Например, скажите следующее: “Есть идея: давай позвоним в ближайшие приюты для животных? Возможно, кто-то уже нашел Дружка и привел к ним”.
Реклама

Помогайте друзьям здраво подходить к решению проблем. Навыки преодоления сложностей – умение справиться с отрицательными чувствами и ситуациями. Так ваши друзья смогут выразить свои эмоции или прийти в норму без дальнейшего вреда для себя.^[17]
- Вот несколько примеров положительного преодоления грусти: духовные или религиозные практики, творчество, работа на природе, физические упражнения, осознанность или медитация.
- Не употребляйте алкоголь или другие вещества.^[18] Такие действия принесут лишь вред, а не помогут справиться с грустью. Чтобы отговорить друга от употребления наркотиков или алкоголя, сообщите дополнительную информацию и предложите альтернативы: «Я читал, что алкоголь не решает проблем, а только создает новые сложности и снижает способность совладать со своими эмоциями. Давай лучше посмотрим какую-нибудь комедию?»
^[19] Нередко люди снова и снова возвращаются к отрицательным мыслям и зацикливаются на своих текущих эмоциях.^[20] Помогите другу отвлечься от темных мыслей.
- Существуют следующие способы отвлечь человека: посмотрите добрый фильм, послушайте жизнерадостную музыку, потанцуйте, называйте цвета или предметы в комнате, поиграйте в настольные или логические игры.
Если проводить время с подругой, то вы сможете утешить ее и предоставить ей необходимую социальную поддержку.^[21] Поддержка – это решающий фактор, который помогает одержать верх над грустью.
- Попробуйте заняться творческой деятельностью: рисуйте, играйте на музыкальных инструментах, напишите песню или сделайте свечи своими руками.
- Отдохните на природе. Отправляйтесь на пикник в живописное место. Можно также пойти на пляж и позагорать.
- Начните заниматься физкультурой. Это могут быть туристические экскурсии, бег или пешие прогулки.
Реклама

Об этой статье

Эту страницу просматривали 49 798 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Download Article

Do you know someone who is feeling sad and you want to help? There are plenty of little things you can do to lift their spirits and help them see the light at the end of the tunnel. At the same time, it’s important to recognize that sadness is a valid and necessary emotion. There are many reasons someone might be feeling sad, such as a recent setback or loss. Be there for them if they want to talk and reassure them that their sadness won’t last forever. Here, we’ve gathered some great ideas you can use to spread some happiness.

If the person is dealing with a recent event that’s got them down, their sadness is likely only a temporary emotion that’s perfectly valid and appropriate. Tell them you understand why they feel sad and that there’s nothing wrong with feeling that way.^[1]
- Sometimes when you’re sad, it’s hard to imagine that you’ll be happy again. It’s okay to remind the person that their sadness will eventually pass.^[2]
- Being aggressively cheerful or insisting that the person «snap out of it» or be more cheerful can alienate them.
- It’s not up to you to decide how long is «too long» for someone to be sad. At the same time, if your friend or loved one is consistently sad for more than a couple of weeks, or if they’re feeling hopeless and unmotivated, you might encourage them to talk to a professional.

You might say, «You don’t seem like yourself lately. What’s been going on?» If you know the reason they’re sad, you might say, «I know you’ve been going through some tough times lately. I’m here if you need to vent.»^[3]
- When people are sad, they might want someone to talk to. Talking things out can help them process their emotions so they ultimately feel a little bit better.^[4]
- Remember that you aren’t a therapist. It isn’t your job to provide treatment or counseling on their mental state. Just encourage them to talk and be supportive.^[5]

This is easy if you happen to live with the person—just look around for something that needs to be done and do it! If you live apart from them, on the other hand, you might ask, «What’s something you’ve been putting off that I can do for you?»^[6]
- When people get sad and mopey, they often tend to let cleaning and basic errands fall by the wayside. Unfortunately, tasks can start to pile up and cause stress. By doing something for them, you take some of the pressure off.

Compliment them about something they have control over, such as something they do or the way they interact with others. It will make them feel as though they’re doing something right.^[7]
- For example, you might say, «I just wanted to let you know that I really admire your cross-stitch. I remember when you first started and your improvement shows such dedication.»

It’s hard not to crack a smile when a friend shows up with a home-cooked meal or a batch of your favorite cookies! If you’re not much of a cook, order their favorite takeout for them and have it delivered to their house.^[8]
- Comfort foods and sweets are always a good option. If the person has dietary restrictions or is sick, you might get herbal teas or soup to help them feel better.

Just the act of walking helps your body produce more feel-good chemicals that boost your mood. If the person you know who’s sad is spending a lot of time churning negative thoughts and wallowing in their sadness, taking a walk out in nature can help.^[9]
- If the person is resistant to the idea of a walk at first, it’s okay to try some gentle persuasion. Once they get going, they’ll probably feel better and be grateful to you. But don’t put too much pressure on them or try to force the matter—you could alienate them.
- Have the walk planned out to take pressure off the person. If you ask them to go for a walk and then have to figure out how long the walk is going to be and where you’re going to go, they might just say «Forget it» and give up.

Stroking a friendly animal is a quick way to cheer someone up when they’re down in the dumps (provided they’re not allergic to pet dander). Studies show playing with a pet elevates levels of serotonin and dopamine, chemicals in the body that promote calm and relaxation.^[10]
- If you don’t have a pet, talk to other friends and see if you can connect them with an animal that way.
- This might not be the best idea if the person is sad because they’re mourning the recent loss of their own pet. In that situation, playing with another animal might make them feel worse. Use your best judgment.

Get sticky notes and write encouraging or funny things on them, such as «You deserve a smile» or «You’ve got this!» Stick them in non-obvious places where the person will find them, then wait.
- For example, you might write a note that says, «I’m proud of you» or «You can do it» in their planner. They’ll see it when they open their planner to start the day.
- You can do this with small toys or figures as well. For example, suppose you have a sad friend who loves ducks. You might buy a few small rubber duckies and hide them around your friend’s home or office where they’ll just happen across them as they go about their day. The mystery and whimsy are sure to bring a smile to their face.
- Be careful to respect the person’s boundaries. Don’t hide anything in a place that would require you to violate their privacy. For example, if you’re trying to cheer up your roommate, you wouldn’t want to hide a note in their underwear drawer.

If you can’t see someone in person but still want to do something to cheer them up, a hand-written card shows you care. The fact that you took the time to write it and were thinking about them will make them feel warm and fuzzy.^[11]
- Include something encouraging and supportive. For example, you might write, «I know things have been tough for you lately, but you’re the kindest person I know. I’m always here if you need to chat.»
- You might also include a favorite inspirational quote—even better if it’s a quote from a book or movie they love!
- If you’re an artist, you might want to draw or paint something on the card as well. Even if you can’t really draw, your attempt might still be good for a chuckle.

Often, when a person is sad, they need a little time and space. You can’t force someone who’s sad to be happy again and pushing it can make them feel worse.^[12]
- If you give the person time and space to rest and relax, they’ll be able to process whatever’s making them sad and get through it.^[13] Just let them know that you’re there if they ever need anyone to talk to.

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

Video

Thanks for submitting a tip for review!

Being sad is different from being depressed. If someone has been persistently sad for more than 2 weeks, encourage them to talk to a mental health professional.^[14]

References

About This Article

Thanks to all authors for creating a page that has been read 54,802 times.

Did this article help you?

Get all the best how-tos!

You’re all set!

—

Источник

Apr 06, 2023

Когда человеку грустно, это очень тяжело не только ему, но и окружающим его людям. Печаль может подорвать вашу самооценку, ослабив вашу способность дарить и получать любовь. Если вашему партнеру грустно, вы можете расстроиться и не знать, что делать. Вы отчаянно хотите помочь ему, но ваши усилия, кажется, не окупаются, и вы продолжаете видеть его грустным каждый день.

Каждый раз, когда вы пытаетесь помочь, предлагаете решения и «исправляете» проблему, кажется, что все становится только хуже. Вы чувствуете себя беспомощным, что вы не можете ему помочь, и в некотором роде вы начинаете чувствовать безнадежность и/или грусть, подобную той, что испытывает ваш партнер, из-за того, что он не может ничего с этим поделать. Так какова твоя роль? ¿Что вы можете сделать, когда ваш партнер грустит?? В этой статье Psychology-Online вы найдете ответы на эти вопросы.

Вам также может понравиться: Советы, как улучшить ваши отношения

Индекс

Как поддержать своего партнера в трудную минуту
Предложите конкретную поддержку
Будьте сострадательны
Расскажите о вариантах лечения
Выражайте привязанность и интерес
Слушайте своего партнера, не осуждая
Держите надежду
Попробуйте указать на его маленькие победы
развеять мифы
Ищите достоверную информацию по этому вопросу
не забывай о тебе

Как поддержать своего партнера в трудную минуту.

Когда вы видите, что ваш партнер страдает естественно хотеть что-то с этим сделать. Вы, вероятно, уже пытались ей помочь, пытаясь решить ее проблемы или давая ей идеи о том, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше, но каждый раз, когда вы пытаетесь ей помочь, она кажется все более подавленной. Эта ситуация может заставить вас злиться или злиться, потому что вы пытаетесь сделать все, но ничего не получается. Тем не менее, вы должны помнить, что не существует «волшебной пули», чтобы облегчить чью-то печаль.

В этом смысле Эстер Перель^[1] указывает, что когда человек в депрессии, он чувствует себя слабым, подавленным, без энергии, без либидо и без надежды, но в межличностных отношениях у нее много власти, поскольку она побуждает других заботиться о ней, чтобы попытаться заставить ее чувствовать себя лучше. Бельгийский психолог также отмечает, что качество наших отношений определяет качество нашей жизни.

В этом смысле Эндрю Соломон^[2] объяснить, что любовь, хотя и не предотвращает грусть, но делает оказывает угнетающее действие на разум и защищает ее от самой себя. Вы не можете «исправить» печаль вашего партнера и заставить ее уйти, но также не стоит недооценивать положительное влияние любви и поддержки на ваши отношения.

Итак, если вам интересно, как подбодрить своего партнера, когда ему грустно, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ней, не пытаясь «исправить» или «разрешить» свою печаль. Трудно поверить, что нужно просто слушать и уважатьваше пространство. Помните, что ваш партнер не проснулся однажды и не решил погрустить. Помните, что вы в одной команде. Ситуация сложная для вас обоих, но ни вы, ни ваш партнер не виноваты.

Предложите конкретную поддержку.

Есть несколько способов поднять настроение партнеру, когда ему грустно. Одним из наиболее важных является поддержите ее в трудную минуту. Кто-то, кто борется с депрессией, может не знать, как ответить на общий вопрос, например: «Чем я могу вам помочь. Вместо этого предложите конкретную, конкретную поддержку, например, спокойно посидите рядом с ним, возьмите его на прогулку или помогите ему с повседневными делами.

Будьте сострадательны.

Что делать, если партнеру очень грустно? В таких случаях очень важно проявить сострадание. Сострадание Это сочетание эмпатии, направленной на благополучие человека. Эмпатия означает не чувство жалости к кому-то, а скорее «нахождение с» и активное видение ситуации с точки зрения другого. Эмпатия становится состраданием, когда есть сострадание. готовность действовать от имени любимого человека.

Расскажите о вариантах лечения.

К сожалению, проблемы с психическим здоровьем до сих пор стигматизируют. Может быть, вы и ваш партнер думаете, что это «просто фаза» или что грусть можно преодолеть, независимо от разницы между депрессией и грустью. Возможно, вы не уверены, требует ли ситуация профессиональной помощи. В любом случае лучше получить помощь с самого начала уменьшить продолжительность и серьезность ситуации.

когнитивно-поведенческая терапия Было показано, что он эффективен при лечении грусти, одного из симптомов депрессии. Хотя вы хотите подбодрить своего партнера, нет, вы сами не можете поставить диагноз или составить план лечения, но вы можете поделиться идеей, что помощь доступна. Часто то, что больше всего побуждает людей пойти на терапию в первый раз, — это не их собственное внутреннее желание, а забота их близких.

Выражайте привязанность и интерес.

Если ваш партнер грустит и плохо относится к себе, это удобно напомни ей, что ты любишь и уважаешь ее. Кроме того, можно поделиться своими опасениями. Вы можете сказать своему партнеру: «Я люблю тебя, и я понимаю, что ты не можешь встать с постели» или «Я ценю тебя и ты мне нужен», вместо того, чтобы выражать обеспокоенность тем, что если он не проснется, все будет намного хуже.

Слушайте своего партнера, не осуждая.

Если вашему партнеру грустно, возможно, он склонен изолироваться и не делиться тем, что с ним происходит. Однако не думайте, что одиночество — это то, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя лучше. Один из способов восстановить связь с вашим партнером — это когда ему удобно делиться с вами своим опытом. Когда ваш партнер говорит что-то о своем опыте и о том, как он его проживает, поощряйте ее делиться с вами больше слушая, не оценивая.

Сохраняйте надежду.

Печаль часто идет рука об руку с безнадежностью. Ваш партнер не только испытывает большой дискомфорт, но и чувствует, что так будет всегда. Надежда жизненно необходима, чтобы подбодрить вашего партнера. Если вы чувствуете безнадежность, вы все равно можете выбрать надежду и заглянуть в лучшее будущее. Вы даже можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что так будет всегда, и я знаю, что тебе уже приходилось преодолевать трудности, но я очень надеюсь, что ты справишься с этим испытанием».

Попробуйте указать на его маленькие победы.

Как правило, люди лучше реагируют на критику, если у них есть поддержка и положительное подкрепление. Итак, когда вы сомневаетесь, что делать, когда ваш партнер грустит, выкрыса, чтобы сосредоточиться на своих достижениях какими бы маленькими они не казались.

Если ваш партнер не оделся, а однажды оделся, это большое изменение, и его следует признать. Вы можете сказать ей, что вы представляете, что ей было очень тяжело, но вы поняли, что что-то изменилось.

Покончим с мифами.

мифы о психическом здоровье может повлиять на вашу способность к состраданию и жалость к себе со стороны вашего партнера. Что касается грусти, то существует особенно вредный миф о том, что грустью можно управлять. Вам может быть интересно, что не так с моим партнером и почему он не может выполнять даже самые простые задачи. В этих случаях ваш партнер может быть еще более жестким по отношению к себе и чувствовать себя бесполезным.

Дело в том, что от грусти нельзя избавиться самостоятельно, как нельзя избавиться самостоятельно от диабета. грустить — это не выбор Это не дефект характера, а скорее эмоциональное состояние, которое влияет на повседневную жизнь людей, страдающих от него, и которое может потребовать лечения, если оно станет хроническим. По всем этим причинам очень важно поддерживать своего партнера в трудные времена.

Что делать, если партнеру грустно - развенчиваем мифы

Ищите достоверную информацию по этому вопросу.

Вы не можете контролировать, если вашему партнеру грустно, поэтому ситуация может быть отчаянной и выйти из-под контроля. В этих случаях один из способов обрести чувство контроля над своей жизнью — это разобраться в проблеме. К узнать о признаках и симптомах грусти, вы с меньшей вероятностью будете обвинять своего партнера и, вероятно, будете вести себя более сострадательно.

В этом смысле вы также будете лучше понимать, чего ожидать, и знать, где и как помочь своему партнеру, если он психологически нездоров. В этой статье вы найдете информацию о что такое грусть в психологии.

Не забывай о тебе.

Даже если вашему партнеру грустно, не отказывайтесь от своих интересов или друзей. Если вы не позаботитесь о себе, вы в конечном итоге обидитесь на нее, что может подорвать отношения. Пока вы поддерживаете своего партнера, очень важно, чтобы вы также заботились о себе.

Делайте то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо, быть в безопасности и оставаться здоровым. Психологическая терапия может помочь вам сориентироваться в этом балансе, установить здоровые границы и не потерять себя.

Эта статья носит информационный характер, мы в Psychology-Online не имеем права ставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Что делать, когда ваш партнер грустит, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию Парная терапия.

Рекомендации

Перелл, Э. (2007). Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта (п. 272). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Харпер.
Соломон, К. (1998). Анатомия меланхолии. Житель Нью-Йорка, 21 год..

Библиография

Де ла Эсприэлья Герреро, Р. (2008). Терапия пар: системный подход. Колумбийский журнал психиатрии, 37, 175-186.
Малькольм, Д. Р. (2019). Критическая роль самосострадания и сочувствия в благополучии. Американский журнал фармацевтического образования, 83(10).

Источник

Во время проживания сильных эмоций людям часто сложно прийти в себя без посторонней помощи. РБК Тренды узнали у психологов, как бережно помочь близкому, который находится в сильном стрессе и не усугубить его состояние

Содержание:

Почему люди расстраиваются
Как успокоить человека в разных ситуациях
Как поддержать человека, переживающего утрату
Как успокоить близкого на расстоянии
Нужно ли помогать, если у вас самих нет сил?

Почему люди расстраиваются

Чувствовать злость, грусть или тревогу — абсолютно нормально, особенно в ответ на стресс. Эмоции — это естественная человеческая реакция на изменения: внутренние или внешние. Например, если у вас боязнь высоты, скорее всего вы почувствуете панику на вершине небоскреба. Или, если вам знакома социальная тревога, нормально, что публичное выступление вызовет приступ беспокойства.

Вне зависимости от причины сильный стресс активизирует особую реакцию нашей психики, ее часто называют «бей-беги-замри» [1]. Представьте, что бы вы почувствовали, если бы встретили медведя в лесу. Скорее всего, вы бы стали тяжело дышать, а ваше сердцебиение участилось. Вы могли бы замереть на месте, не в силах пошевелиться от страха. Или, наоборот, почувствовать резкое желание сбежать. Все это — попытки мозга защитить вас от стресса.

Когда мы сталкиваемся с печальными или шокирующими событиями, мозг запускает такую же систему реакций. Сердцебиение учащается, чтобы увеличить приток крови к мышцам, дыхание становится глубже, чтобы мы получили больше кислорода, а пищеварение замедляется, чтобы запасти жир и сахар для получения энергии в будущем. В природе такая реакция помогает животным быстро реагировать на опасность, а у людей — спасает организм от неожиданных изменений в жизни, даже если они напрямую не угрожают жизни.

Как успокоить человека: в состоянии шока, во время приступа тревоги или агрессии

Организм животных устроен так, что, когда исчезает раздражитель, стрессовый режим тоже отключается сам собой. К сожалению, у людей это не всегда работает таким образом. Чтобы человек быстрее вышел из состояния тревоги, шока или приступа агрессии, ему часто необходима посторонняя помощь.

«Стратегии успокаивающего очень сильно зависят от ситуации, темперамента и типа личности того, кого вы хотите успокоить, от ваших взаимоотношений с ним», — убежден клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров. В своем поведении надо ориентироваться в первую очередь на то, чего хочет тот, кого вы успокаиваете, в чем конкретно он сейчас нуждается.

Чтобы стресс не стал травмой, человеку нужен ресурс на то, чтобы с ним справиться. Необходимы внутренние точки опоры, которые помогут ему пережить происходящее. Основная цель успокаивающего — нащупать, в каких точках опоры нуждается именно этот человек. Такими ресурсами могут быть, например, тепло, вода, разговор по душам. В зависимости от переживания и особенностей психики точки опоры для разных людей могут быть разными. Даже если они сейчас находятся внутри одной и той же ситуации.

Тем не менее, есть несколько общих стратегий поведения, на которые можно опираться, когда вы хотите кого-то успокоить.

В состоянии шока

«Шоковое состояние может проявляться по-разному. Многие люди в состоянии сильного стресса впадают в ступор, тогда лучшее, что вы можете сделать — это давать человеку четкие указания», — считает нейропсихолог и клинический психолог Марина Гудзенко. Когда человек от эмоций теряет связь с реальностью, важно говорить с ним короткими фразами о том, что вы сейчас делаете или собираетесь сделать. Так ему будет легче понять, что происходит. Например, можно сказать: «Сейчас мы сядем, и я дам тебе воду. Я укрою тебя пледом. Ты немного успокоишься, придешь в себя, и мы пойдем в ту сторону. Мы дойдем до парка и там посидим».

Когда человек немного пришел в себя и уже начинает вас слышать, стоит напомнить ему о дыхании. Можно предложить подышать вместе, показать, как дышите сами. Восстановление дыхания поможет успокоиться [2].

В состоянии истерики

«Стресс — это состояние организма, а истерика — это инструмент, через который организм с этим стрессом взаимодействует», — отмечает клинический психолог Борис Никифоров. Истерика в бытовом понимании — это сигнал о том, что уровень стресса стал невыносим. А с помощью криков, плача и другого импульсивного поведения человек просто пытается снизить этот уровень до комфортного ему состояния.

При столкновении с человеком в истерике основная задача успокаивающего — иметь собственную внутреннюю устойчивость. Крики и угрозы никак не заставят человека успокоиться быстрее, а вот если у вас есть внутреннее спокойствие и взвешенность, они могут помочь другому замедлиться и успокоиться «об вас». Будьте внимательны к собеседнику, попробуйте поддерживать его, называя чувства. Например: «Да, тебе больно. Да, я понимаю, тебе очень плохо. Да, это правда несправедливо».

Если в поведении человека вы видите потенциальную угрозу для него самого или для окружающих, тогда ваша главная цель — привести его в состояние рассудка. Можно побрызгать на него холодной водой или отвести в ванную комнату и умыть.

В критических ситуациях последней мерой может быть легкая пощечина или обездвиживающее объятие пледом или одеялом: так истерика дойдет до пика и остановится. «Но тут надо понимать, что мы не знаем какая у человека травма. Например, если у него была травма насилия, когда его зажимали и он не мог двигаться, объятие может наоборот в моменте усилить эмоции и вызвать обратную реакцию», — говорит клинический психолог Марина Гудзенко.

В состоянии паники и повышенной тревоги

Перед тем, как начать задавать уточняющие вопросы и прояснять чувства другого, его нужно сначала привести в себя. В состоянии отреагирования человек не спокоен и не готов анализировать происходящее.

Первое, что нужно сделать — помочь восстановить дыхание. Самое простое — дать бумажный пакет, в который он будет дышать ртом. «Когда человек находится в тревоге и панике, из-за поверхностного дыхания у него в крови очень много кислорода. Наша задача — снизить кислород и повысить углекислый газ в легких. Или иначе вдыхать тот воздух, который он выдыхает. Тогда включится парасимпатическая нервная система, и человек успокоится [3]», — рекомендует Марина Гудзенко.

По советам экспертов Мичиганского университета здравоохранения [4], нужно сделать от 6 до 12 вдохов в бумажный пакет, прежде чем отложить его. Человек должен держать пакет самостоятельно. Не рекомендуется использовать подобную технику людям с болезнями сердца, легких и сосудов.

И страх, и агрессия — это очень активные эмоции. При стрессе организм готовится к тому, чтобы биться с угрозой или бежать от нее. Пищеварение замедляется, поэтому может появиться сухость во рту. Предложите человеку в тревоге стакан простой воды или воды с лимоном (лимон способствует слюноотделению). Так организм поймет [5], мы что-то пьем, значит ни бить никого, ни бежать куда-то уже не нужно.

Обратить внимание на стопы. Ноги — наша основная телесная опора, она дает поддержку и стабильность. Предложите человеку обратить внимание на стопы или лечь на пол. Пол — увеличивает площадь опоры с ног до всего тела, а значит растет и уровень спокойствия: «Я лежу, значит меня хотя бы земля держит. Значит что-то можно дальше предпринять».

Страх — это большой заряд энергии, которую нужно куда-то выпустить. Физические упражнения отлично справятся [6] с этой задачей. Предложите прогуляться, попрыгать на месте или через скакалку, покачать пресс или сделать отжимания — любая физическая активность подойдет. Даже уборка дома — хорошее занятие для внутренней разрядки.

Еще одна эффективная практика — shaking off (от англ. тряска, стряхивать). Если вы видите, что у человека есть дрожь от нервного напряжения, то лучше ее усилить [7], «разрешить» телесным импульсам проявиться. Можно помахать руками, потрястись и побрыкаться. Накопившаяся энергия выйдет, и человеку станет легче.

После того, как он пришел в себя и достаточно спокоен, попробуйте начать диалог. Здесь можно помочь ему вопросами посмотреть на ситуацию иначе, подтолкнуть его к тому, что, возможно, даже у такой непростой ситуации есть хорошая сторона:

Что случилось?
Что вызвало у тебя такую реакцию?
Почему для тебя это важно?
Как ты относишься к этой ситуации? Как ты ее видишь и воспринимаешь? Как ты думаешь будет ли это важно через какое-то количество лет?
Как ты думаешь, может ли хоть как-то эта ситуация дать какой-то плюс? Давай подумаем вместе, можно ли извлечь отсюда какую-то пользу?

Если вы не знаете, что сказать в ответ на рассказ другого, попробуйте поделиться своими чувствами:

Я тоже чувствую себя растерянно, но мне очень хочется тебе помочь.
Да, это сложная ситуация, но мне интересно узнать, как так получилось и что ты чувствуешь.
Я очень стараюсь понять, о чем ты говоришь. Местами у меня не получается, но я очень стараюсь.
Я чувствую беспомощность. Я хочу тебя поддержать сейчас, но я не знаю как это сделать.
Мне хочется разделить эти чувства с тобой, подскажи, чем я могу тебе помочь? Мне говорить, как радио, фоном? Или молча выслушать тебя? Или просто помолчать с тобой вместе?

В разговоре можно поделиться собственным опытом, но важно понимать, нужен ли он другому в этот момент и не воспримет ли он это как перетягивание одеяла на себя. «В таких разговорах необходима щадящая искренность. Очень бережный обмен эмоциями. Это навык, который желательно у себя развивать», — говорит психолог Марина Гудзенко.

В состоянии агрессии

Когда человек находится в крайне агрессивном состоянии и есть опасность для других или для него самого, то ваша главная задача — его нейтрализовать, сдержать любыми способами. Главное — не использовать то, что усиливает состояние аффекта: не кричать и угрожать, а наоборот разговаривать максимально спокойно [8]. После того, как вы обняли его, прижали к земле и легли сверху, можно сказать [9]:

Дыши, приходи в себя.
Постарайся успокоиться.
Да, сейчас стресс, я понимаю мы все взвинчены. Но я тебе помогу. Давай подышим.

Дайте человеку выпустить агрессию безопасным способом: пусть он покричит, побрыкается. В какой-то момент запас адреналиновых сил кончится, тогда он, наоборот, обмякнет, и вы сможете его медленно отпускать.

В приступе агрессии, как и в тревоге, важно дать человеку комфортное безопасное пространство. Обе эти эмоции очень сильно завязаны на безопасности и возникают тогда, когда эта безопасность пропадает. Чтобы воссоздать безопасность нужно: восстановить дыхание, попить воды, поменять локацию и дать возможность мозгу переключиться. Например, если небезопасная ситуация произошла на улице, нужно войти в помещение, или наоборот — выйти на улицу, если что-то случилось дома.

Как поддержать человека, переживающего утрату

Утрата — это особое и сильное переживание [10], поэтому здесь могут не подойти стандартные рекомендации. «Люди очень по-разному реагируют на утрату, поэтому в такой ситуации особенно важно проявить внимание и участие. Нужно находиться рядом и давать пространство для выражения эмоций и поддержки. Это самое главное, что можно сделать. Если человек пребывает в отрицании и шоке, нужно не переубеждать, а проговаривать эмоции его и свои», — советует Марина Гудзенко:

Да, я понимаю, тебе очень сложно сейчас. Это трагедия.
Да, мне тоже очень больно. Я тоже очень горюю.
Мне очень больно, что мы с этим столкнулись.

Необходимо воспринимать не только, что человек говорит вам, но и что с ним происходит на самом деле. Этот подход помогает понимать контекст и то самое важное, что часто не произносится вслух, а остается между строк. Поэтому если у человека нет ресурса, чтобы озвучить свои эмоции или нет никакого понимания, что он испытывает, вам важно почувствовать и дать им название. Так ему будет легче понять, что он чувствует сам.

Как успокоить близкого на расстоянии

«Поддерживать человека на расстоянии достаточно сложно. К тому же, большая часть коммуникации между людьми происходит невербально [11]: мы чувствуем себя ближе к другим, когда они физически рядом. Поэтому, если есть возможность, поддержать человека физически, лучше приехать», — отмечает клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров.

Если вы все-таки не можете встретиться и поддержать лично, направляйте человека по телефону. Попробуйте подышать вместе в трубку, обнять его словами. Если по разговору вы чувствуете, что человек находится в режиме тревоги, но может говорить, постарайтесь переключить его внимание. Когда мы фокусируемся на окружающем в момент интенсивных эмоций, это очень помогает заземлиться [12]. Можно задать уточняющие конкретные вопросы, посчитать предметы вокруг, поговорить на другом языке:

Что ты видишь?
Кто вокруг тебя находится? Что это за люди?
Какие ты видишь деревья?
Сколько домов вокруг тебя?
Ты видишь небо надо головой? Какое оно? На что похожи облака?

Постарайтесь включить свою эмпатию и понять, что этому человеку может быть нужно сейчас. Например, если человек долго не пишет вам, не стоит навязывать свое внимание. Просто регулярно спрашивайте, как его самочувствие и состояние. Главный вопрос, который стоит себе задать — что я могу сделать, чтобы не навредить и облегчить ситуацию. Можно предложить другому разговор по видеосвязи или отправить небольшой подарок, чтобы порадовать его.

Если вам трудно понять, что может быть нужно близкому — спросите прямо:

Я могу что-то для тебя сделать?
Как я могу тебе помочь?

Стоит ли помогать, если у вас самих нет сил?

«Казалось бы: у меня нет ресурса, я тоже в стрессе и не готов поддерживать другого человека. Но это не всегда работает так. Многим людям, наоборот, становится легче [13], когда они помогают другому: они благодаря этой помощи сами быстрее приходят в себя», — отмечает психолог Марина Гудзенко. У других — такое погружение в эмоции и переживания близкого, наоборот, может усугубить их состояние. Тогда лучше позвать кого-то третьего, кто сможет поддержать его за вас. Самое главное — быть внимательным к собственным и чужим переживаниям, чтобы не навредить ни себе, ни другому человеку.

Источник

Исследование, проведенное в Китае, показывает, что большинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации или страдают депрессией, обращаются за поддержкой к друзьям (78,7 %) и семье (75,6 %). Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.

О том, как нужно и как не следует поддерживать человека, переживающего горе, рассказывает психолог Анита Вайаканти в своем Instagram-блоге.

Что не нужно делать?

не надо говорить о себе (как бы я сделал или о своем горе и пр.);
не надо давать советов, если их не просят;
не надо говорить: «не плачь, возьми себя в руки», «на твоtм бы месте, я…», «могло быть и хуже», «время лечит», «соберись» и т.д.

«Мы не знаем, что чувствует человек, даже если сами проходили когда-то через подобное. Почему? Потому что люди все разные и их реакции и чувства тоже разные.

Мы понятия не имеем, что он чувствует, мы можем предполагать или догадываться, но не можем с уверенностью сказать: «я понимаю, что ты сейчас чувствуешь».

Разделить чувства — это не значит «понять их и прожить». Это значит показать человеку, что он не один в своих переживаниях. Не в том плане: «все через это проходят», а в плане: «я рядом, ты не один».

Присутствие «я рядом» — это даже не про слова поддержки, а про реальный контакт и физическое (или онлайн, просто на связи) присутствие.

Можно сказать: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой». Если сказали: «я с тобой», то и будьте вместе с этим человеком (на столько на сколько это возможно)», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены -прим.ред.)

Что необходимо сделать нам в первую очередь?

Оценить свои силы

«Многие из нас сейчас находятся в стрессе. Уровень стресса у каждого свой, не буду сейчас это объяснять, но факт остается фактом: в последнее время наш организм как никогда мобилизирован.

Выделяется огромное количество гормонов, органы вырабатывающие эти гормоны работают на пределе, а другим может не хватать энергии. И одно дело, если бы это длилось пару дней, а после организм бы успокоился и адаптировался к новой реальности.

Но пока это сделать очень сложно, практически невозможно. Поэтому многие перешли на третью фазу проживания стресса — дистресс (хронический стресс), которая, в свою очередь, влияет на физическое здоровье. Мигрени, ОРВИ, тошнота и так далее — это и есть первые признаки того, что ваш организм уже пострадал», — пишет специалист.

Поэтому, прежде чем помогать, быть активным, сочувствующим и рациональным — психолог советует позаботиться о себе.

«Я сейчас общаюсь к тем, кто сейчас находится в безопасности. Нам всем необходимо оценить свои силы.

Лучше один раз или в одной области помочь, чем распыляться или даже где-то симулировать сочувствие, поточу что нет сил. Например, психолог может сосредоточиться на психологической помощи ближнему и так далее.

Спросить, как вы можете помочь

Спросите у человека: «Как я могу поддержать тебя сейчас?» Не стесняйтесь спрашивать. Каждый из нас проживает горе, стресс по разному.

Кто-то хочет выговориться и выпустить пар, кому-то нужна помощь в конкретных действиях. У кого-то в голове каша и много вопросов, на которые он не может ответить. А кто-то хочет остаться в тишине.

Поэтому лучший способ понять, что человеку нужно — это спросить. Если вы встречаете отказ в резкой форме — не воспринимайте это на свой счет.

Это маркер того, что человеку невероятно тяжело и ему нужно дать время выдохнуть (без слов про «время лечит» и т.д.).

Позаботьтесь о базовых потребностях человека

«Я сейчас даже не говорю про самую базовую потребность: потребность в безопасности, а скорее про еду, сон, воду.

Спросите у человека, когда он последний раз спал, ел, пил и т.д. Исходя из его ответов придумайте действия, которые могут помочь удовлетворить эти потребности», — советует эксперт.

Будьте спокойны

«Вам, как человеку поддерживающему, необходимо быть спокойным (не безразличным, а именно спокойным). Спокойный — это устойчивый, стабильный, безопасный.

Наличие рядом (или просто на связи) устойчивого человека, не поддающегося сильной тревоге и панике, так или иначе успокаивает. Без обесценивания чувств, с эмпатией и сопереживанием», — пишет психолог.

Будьте готовы к тому, что:

Надо будет много говорить;
Надо будет много молчать;
Надо будет много слушать.

«Это все к тому, что мы разные и каждому нужна «своя поддержка». Ваша задача — быть рядом и дать то, в чем он нуждается», — поясняет специалист.

Примите сейчас человека таким, какой он есть

«Без осуждений и нравоучений из серии: «почему ты так со мной разговариваешь или реагируешь и пр.»

Не бывает неправильных реакций в таких ситуациях, особенно, если мы с вами говорим о горе (речь не только о смерти, но и о потере будущих планов, дома и т.д.).

Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная. Ваша задача — принять и может где-то отразить человеку: «мне тоже больно/страшно/грустно/я злюсь, когда ты говоришь об этом/когда я вижу/слышу/читаю это».

Покажите человеку, что плакать — это нормально. Многие сейчас блокируют чувства и они копятся и потом могут накрыть с троекратной силой», — пишет психолог.

Что еще можно сказать?

Помимо конкретных действий, которыми вы можете помочь человеку в тяжелой ситуации, можно сказать следующее:

«Я с тобой, я рядом».
«Я всегда готов/а выслушать тебя».
«Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
«Ты можешь обратиться ко мне в любое время». «
Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
«Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, что у тебя внутри».
«Можно я буду спрашивать раз в два дня/неделю, что у тебя происходит?».
«Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой».

«Когда люди проходят через трудный период, им важно поделиться этой болью, а не нести ее в одиночестве. Им важно чувствовать связь с другими.

Понимать, что они не одни. Их видят. Их слышат. Их поддерживают. Я вас вижу. Я вас слышу. Я вас поддерживаю и обнимаю», — подытожила Анита Вайаканти.

Источник