Download Article
Download Article
Spanking is a much-debated topic. Most child psychologists do not recommend spanking as a discipline method for children. However, some parents believe that spanking is an effective discipline technique. The decision as to the usefulness of spanking is best made by a child’s parents, within the norms and laws of their local regions.
-
Don’t immediately hit your child if you see them doing something you dislike. Talk to them first, and try a non-violent method of discipline. If you decide to spank a child, it should only be as a last resort, after all other methods have failed.
- Conditional spanking (a mild spanking after a 2-to-6-year-old child has defied a less extreme form of discipline) is less risky than spanking as a first resort, according to some studies.[1]
- Conditional spanking (a mild spanking after a 2-to-6-year-old child has defied a less extreme form of discipline) is less risky than spanking as a first resort, according to some studies.[1]
-
The child may not have realized that what they did was wrong, or maybe you misunderstood what happened. Talking can help clarify the situation: either helping the child realize why their decision was a bad one or helping you realize that your child didn’t misbehave after all.
- If you’re too upset to be calm, say «I’m upset, I need a break to calm down.» Walk out of the room and take some deep breaths. Then come back.
Advertisement
-
Older children are able to self-reflect and realize why something is wrong. Ask them how they think other people feel about what they did, or what their actions caused. You can use non-violent communication and «I» phrasing for scripts like «When you ____, I feel ____.» For example:
- «How do you think your sister will feel about you breaking her toy?»
- «When I didn’t see you in the store, I was scared. I need you to stay close by so I know you’re safe and not lost.»
- «How do you think Dad felt when he had to clean mud out of the bathtub?»
-
Not every learning opportunity needs to involve punishment.
- For example, if your child resolves to do things differently after a conversation, then there’s no need to punish them; they learned on their own.
- Sometimes, it’s you who needs the learning opportunity. Perhaps you expected too much of your child, or put them in a stressful situation that they weren’t able to handle calmly. Kids don’t always have the emotional tools to handle stress in a mature way. Try letting it go this time, and keeping your child’s limits closer in mind next time.
-
Firmly and patiently tell them what needs to happen. Spanking should never be a first resort, and there are other ways to handle misbehavior.[2]
[3]
[4]
[5]
- Firmly say no. Give a short, clear response to them in a stern voice. For example, «We do not throw snowballs at people’s faces.»
- Logical consequences. Tell the child to clean up a mess they made, fix something they broke, or pay for a broken thing they can’t fix. This teaches them to fix their own mistakes. (If they are too young to clean or pay for it, you can do it together with them.)
- Give a choice. Let the child choose between two or three options that you are okay with. For example, if your child is resisting getting dressed, say «You can put on your shirt first or your pants first.»
- Making up. Have the child make amends if they wronged someone. For example, if your son said something mean to his sister, ask him how he could make it up to her by doing something nice for her. Offer suggestions if your child is struggling to think of something (e.g. «you could make her a card»).
- Time outs. A time out should last roughly 1 minute for each year of age (e.g. 2-minute time outs for a 2-year-old).
- Removal of privileges. For example, if your child keeps pushing people while playing, take the toy away for now and tell them why.
- Natural consequences. For example, if your child did not put their team uniform in the laundry hamper and it is not ready for the game as a result, that is a natural consequence.
-
Parenting is hard, and it’s normal to get frustrated or mad sometimes. If you feel like you’re going to explode, step out of the room to calm down. You can discipline your child once you are level-headed.
- Tell your child, «I am so mad, I don’t know what to do! I am going to take a break to deal with my emotions.»
-
Sometimes, if a child isn’t following a rule often, it’s because they’re having a hard time (not because they want to be disobedient). Ask «Why is it hard for you to ____?» and listen to them explain why they struggle to follow the rule. Then, work together as a team to help them work on doing what they need to do.
- If your child struggles with cleaning their room, it might help if you do it with them.
-
Sometimes, kids misbehave because they just don’t know better. Try asking the child «What would be a better way to handle that?» or suggesting some ways that they could handle a similar situation next time. Talking it out may help the child understand what to do instead in the future.
- If the child agrees to do things better next time, then you may not need to punish them at all. Or, implement some reasonable logical consequences, like having them clean up their mess or apologize to someone they treated unfairly. What matters is that they learn, and punishment often isn’t necessary for learning.
-
Let them know that you appreciate it when they behave well and help them feel good about it. This motivates them to do it more often. Here are some examples of good praise:
- «I saw you being so patient waiting for your turn on the swings! You did a really good job.»
- «I noticed you playing so nicely with your brother. I saw that you aren’t hitting him anymore because you know better now. You are growing up into such a kind person.»
- «Thank you for putting on your shoes so quickly! Now we will have even more time at the park because you are ready early.»
-
Your child learns how to behave by watching you. Act the way you want your child to act, even if you aren’t sure that your child is paying attention. Over time, your child will pick up on your habits.
- Avoid hypocrisy. For example, if you spank your child, but then you tell your child that hitting is wrong, your child may be skeptical or confused.
Advertisement
-
Spanking should always be a last resort, after issuing non-physical punishments like timeouts, grounding or denial of privileges. Before you announce the spanking, be 100% positive that you need to hit your child.
- Spanking, even by parents, is illegal in many countries. Even if it’s legal in your country, your city/municipality or region may have banned it.
- Recognize that many people consider spanking to be abusive, especially if you hit hard. Never hit hard, use a tool, or leave bruises on a child. Child protective services may be called if people are concerned about you hitting your child, or if your child tells somebody.
- Read up on alternatives to spanking.[6]
- Don’t spank a child with learning, intellectual or developmental disabilities such as autism or ADHD. This can permanently scar them (and any child, for that matter), especially if they couldn’t control their behavior.[7]
-
Many modern long-term studies have shown that spanking worsens behavior instead of improving it. After a spanking, children can often feel rejected, mistrusted, resentful, and unloved. Instead of learning not to misbehave, they learn not to get caught while doing it.[8]
Children who are spanked, or subjected to other forms of corporal punishment, are more likely to:[9]
[10]
[11]
[12]
- Have less gray matter in the brain.
- Develop cognitive disabilities.
- Develop mental health problems like anxiety and depression.
- Abuse drugs or alcohol.
- Distrust other people.
- Abuse their spouses and/or children.
- Engage in criminal behavior as they age.
- Die young.
Tip: If this isn’t what you want for your child’s future, reconsider spanking. The steps in the «Disciplining Nonviolently» section can help you choose a more effective way to change your child’s behavior, such as natural consequences.
-
Spanking in front of others, especially friends or siblings, can be intensely embarrassing for your child. This can generate additional feelings of resentment that are counterproductive to your child learning better behavior. Especially if you spank on your child’s bare bottom, privacy is important.
- Spanking is already harsh. You don’t want to worsen it by humiliating your child in front of people.
-
The child may get upset, angry, resentful, nervous, or even panicked. You should be understanding of these reactions, even if you are firm about the consequence.
- Crying is very natural before, during and after the spanking, and the child should never be punished for that.
- Try giving one last warning, like «If you do not let go of her hair by the time I count to zero, then you will get a spanking.» This may startle a child into behaving.
Advertisement
-
Using anything other than an open hand can be dangerous, and should be avoided. Hitting a child with a belt or an extension cord can cause severe bruising, painful welts, and even lacerations (in severe cases).[13]
- If you do not think you can control yourself, then leave the room and do not give the spanking.
-
These can hurt your child and be dangerous for your own hands as well. You don’t want anything that will obstruct the spanking or potentially hurt/injure your child. Also, consider taking out any items in your pockets that may make it uncomfortable for your child to lie across your lap, and the same goes for your child.
-
Sit down, then bend the child over your lap with their stomach facing down. Pull down the child’s pants and/or underwear, if you wish to spank them over panties or on the bare bottom. Then, tell your child to not get up. Let them tell you when they are ready.
- Warning: if you decide to spank your child on their bare bottom, keep in mind that while this allows you to visualize the effects of the spanking on the child’s buttocks and can prevent you from hitting too hard, potential (and likely) negative effects include the risk of the spanking being more painful than intended or being emotionally humiliating to the child. Some children (especially older ones) may also experience sexual humiliation from the exposure of their private parts. If uncertain, reconsider bare bottom spanking and spank over the child’s clothing instead, and don’t spank in any ritualized manner.
-
Make sure your child isn’t squirming and their legs are locked.
- Do not talk during the spanking. Save any conversation for after the spanking is done—just get it over with.
-
Strike the child’s bottom gently, never hit hard. It doesn’t take a lot of force to successfully discipline your child, and hitting too hard can cause injury or trauma. Plus, the symbolism of the act is just as important as the actual pain inflicted. Not hitting too hard is even more important with a spanking on the bare bottom and/or younger children.
- Be sure you are not feeling angry during the spanking, as anger can make you hit too hard and thus increase your chance of causing injury or trauma to the child.
- To avoid injury to your child, you should keep a safe distance from the genital area, the coccyx (tailbone) and the kidneys of the child.
- A spanking should not last longer than 10 seconds.
- The spanking should be mildly uncomfortable but not painful, so make sure to listen to the child’s responses, to know if you are hitting too hard. Pay extra attention if you are spanking on the child’s bare bottom: do not leave anything other than mild and temporary redness (if any), and always pull the child’s pants and underwear back up immediately after the spanking ends (if you spank this way).
-
Tell them that you will always love them, even when they make bad choices. Emphasize that you think they are a good person who just made a bad decision. Never follow up a spanking with any other kind of punishment — after the spanking should come immediate forgiveness.
- After a spanking, the child may think that they are a bad person, or that you don’t love them. These misconceptions can lead to even worse behavior later on.[14]
- Don’t force the child to receive affection after a spanking if they don’t want to. Research shows that being affectionate towards a child after spanking them can actually worsen their anxiety, not decrease it.[15]
The child might feel confused and think that the parent is unpredictable. If they want to run to their room and hide after a spanking, let them.[16]
[17]
- After a spanking, the child may think that they are a bad person, or that you don’t love them. These misconceptions can lead to even worse behavior later on.[14]
Advertisement
Add New Question
-
Question
What if my dad threatens to assault me?
Tell someone you trust about it (like a teacher, counselor, or another adult family member), they can help you get to safety. If you’re concerned about your safety at any point, you should just call the police, don’t wait to tell someone until after something bad happens.
-
Question
What if I know someone who is being «spanked» the wrong way, but they begged me not to tell? I even witness it myself and it is horrible to watch.
Dixie Cup
Community Answer
You must tell a trusted adult immediately, even though they are begging you not to tell. This is abuse and the only way it will stop is if you speak up.
-
Question
My parents hit me all the time and call me names. What should I do?
Your parents shouldn’t treat you this way and you don’t deserve it. Please talk to an adult you trust: a good teacher, a parent of a friend, a clergy member, or someone else. If they do not listen, talk to someone who will. This is a real problem, and a helpful adult can help stop this from happening to you.
See more answers
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
-
Don’t spank too often. If you spank your child all the time most likely they will be used to it and their behavior might get worse, and this can be considered abuse in the modern day.
-
The best age for introducing spanking in child discipline is 3-4 years. Younger children (especially infants) should not be spanked. Once a child is old enough to use reason, you should always reason with them before resort to hitting them.
-
Avoid changing punishments based on gender. For example, if you are willing to reason with a girl who misbehaves, but resort to spanking immediately when a boy misbehaves, this is unfair. It can worsen any resentment the boy already feels. Instead, try to discipline children equally.
Show More Tips
Thanks for submitting a tip for review!
Advertisement
-
Be aware that if you choose to spank in public, you may be confronted by people who oppose what you are doing, even if it is technically legal. This is especially true in areas where attitudes toward spanking are hostile.
-
Obey all laws that restrict or ban corporal punishment. If you don’t, you will potentially face legal consequences.
-
Never spank a child while angry.
-
Don’t spank children if you are not their parent, unless their parents give you their permission.
-
Never spank in any type of moving vehicle, especially public transport.
-
Never spank a child anywhere other than the buttocks, especially the genitals, face or the torso.
-
Don’t give any kind of additional punishments like grounding or timeout; a spanking is enough.
-
Spanking, especially if on a teenager or on the bare bottom, can be considered abuse and/or molestation by many people.
-
Never spank a child under the influence of alcohol.
-
If the school of your child uses corporal punishment, and your child gets a spanking at school, don’t spank the child again at home. Many parents do that, but it is an unfair double punishment.
Advertisement
References
About This Article
Article SummaryX
Keep in mind that many psychologists don’t recommmend spanking, and it is illegal in many countries. Before you spank your child, firmly tell them no and try other punishments or consequences. Explain to your child why they’ve done something wrong, and give them a choice to improve whatever it is that’s gone wrong. If you feel that you absolutely must spank your child, bend them over your knee and spank them on the buttocks, being sure to avoid their coccyx, genitals, and kidneys. Listen to their responses so you know you’re not hitting too hard, and stop before leaving a mark. Then, immediately forgive your child and let them know that you love them. Keep reading to learn how to make sure your child learns from the experience and doesn’t become resentful.
Did this summary help you?
Thanks to all authors for creating a page that has been read 1,579,222 times.
Did this article help you?
Конфликты родителей и детей неизбежны. Взрослые пытаются добиться от чада выполнения определённых норм поведения, а дети – увильнуть от обязанностей и получить желаемое. Как сделать, чтобы ребёнок уяснил, что такое хорошо, а что такое плохо?
Ремень как средство
«Папа порол меня ремнём часто. Он был строг и требователен ко мне, и я его боялась, – рассказывает пермячка Мария Игнатьева. – Сейчас, когда выросла, получила профессию и добилась успеха, вижу, что его воспитание дало хороший результат. Я была активным и любопытным ребёнком, хотела всё попробовать, дралась по-взрослому. Думаю, без отцовских методов воспитания увлеклась бы алкоголем, наркотиками или ещё чем-то. Моя жизнь пошла бы совсем по другому направлению».
Сегодня нередко можно услышать от родителей, что они хотя бы раз в жизни шлёпали ребёнка – сгоряча, от отчаяния или из воспитательных соображений. Но специалисты утверждают, что силовые методы не только не помогают воспитывать, но и дают противоположный результат. Ребёнок замыкается в себе, у него появляются мысли, что родители его не любят, это его обижает. И в таких случаях с ним почти невозможно выстроить доверительные отношения.
Индивидуальный подход
Как же поступать, если сын или дочь не слушается, нарушает нормы общественного поведения? Ведь ребёнок должен понимать, что ему не всё дозволено, что есть хорошие и плохие поступки. О том, какие методы допустимы и работают, нам рассказали в Пермском центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.
«Многие родители считают, что воспитание ребёнка без наказаний невозможно. Но телесные наказания, даже в виде лёгких шлепков, и оскорбления в адрес ребёнка запрещены законом, – говорит педагог-психолог центра Юлия Поздеева. – Считаю, что термин «наказание» неверный, воспитательные действия родителей правильнее называть санкциями. Под ними подразумеваются меры, правила, которые помогают ребёнку понять, что он совершил неверный поступок. Но надо помнить, что любые воздействия должны быть адекватны его возрасту».
До трёх лет на ребёнка вообще не следует воздействовать в воспитательных целях. В эти годы он ещё не умеет давать оценку своим поступкам, им движет исключительно природное любопытство. И «расплата» за проступок должна быть по силам малышу. Нельзя пятилетнего мальчика заставлять мыть пол во всей квартире, чего бы он ни натворил. В переходные периоды – в три года, семь лет и в подростковом возрасте – с детьми надо быть мягче, они очень ранимы.
Также всегда нужно учитывать индивидуальные особенности. Например, если для ребёнка ценны добрые отношения с родителями, то в качестве воздействия можно объявить бойкот. Но он не должен быть длительным. В любом возрасте действует метод исправления ошибки. Если дошколёнок разбросал что-то, пусть всё соберёт и разложит по местам. Но не отступайте, добейтесь результата, иначе ребёнок будет манипулировать вами. Подростка за проступок можно нагрузить дополнительной работой по дому. Работает и запрет на использование гаджетов.
В любом возрасте для сластёны большой потерей станет запрет на лакомства. Но ни в коем случае нельзя отказывать в еде или не вести малыша гулять. Традиционные приёмы – поставить ребёнка в угол или посадить на стул «подумать» – тоже работают, но нужно соблюдать длительность наказания. В три года оно длится не более трёх минут, в пять – не более пяти. И всегда обязательно нужно объяснять, что стало причиной вашего недовольства.
Поведение определяют родители
Директор школы № 114 Валентина Федотова считает, что дети полностью отражают ситуацию, которая складывается в их семьях, поэтому одно из условий успеха воспитания – это личный пример.
«Я могу по любому ребёнку определить, как ведут себя их папы и мамы. Родители, кстати, этого не понимают. Когда я говорю им об этом на собраниях, они не верят. А зря. Ситуация в семье очень важна для правильного формирования ребёнка, ведь детей учит только пример взрослых, которые его окружают. Если родители требуют от сыновей и дочерей соблюдения каких-то норм поведения, а сами их нарушают, то эффекта не будет, что ни делай. Недавно заметила одну очень важную вещь: каким ребёнок стал к шестому классу школы, точно таким он и будет, когда вырастет», – говорит Валентина Федотова.
Главное правило при выборе каких-то мер – родителям нужно придерживаться одной позиции. Если один взрослый считает, что ребёнок должен ответить за свой поступок, а другой занимает противоположную позицию – вас ждут манипуляции. Даже если мнения папы и мамы не совпадают, один должен уступить, иначе толка не будет.
Ещё более важно общение с ребёнком в дружеской обстановке. Нужно объяснить малышу, что именно он сделал правильно, а что неправильно, и услышать его мнение. Он должен понимать, что и его позицию родители слышат. Диалог в семье должен быть конструктивным. Ещё важно стимулировать ребёнка. Если он робок, но старается, можно договориться с педагогом, чтобы тот его похвалил. Если дети видят, что их труд ценят, их это хорошо мотивирует. Но и здесь нельзя переборщить, иначе ребёнок любое своё действие будет воспринимать как достижение.
Ну и важно сказать, что если родители не могут сами разобраться, как повлиять на ребёнка, стоит обратиться к профессиональному психологу.
Сообщайте о насилии
Начальник ОДН МВД России по Пермскому краю Татьяна Кандакова:
«Применяя меры воздействия по отношению к ребёнку, родители должны понимать, что их и самих могут наказать. По ст. 156 УК РФ «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего» привлекают за необеспечение ребёнка всем необходимым для жизни, а также по фактам физического насилия. По ст. 116 могут привлечь за побои и другие действия, причиняющие физическую боль, по ст. 117 «Истязание» наказывают за систематическое причинение физических и психических страданий. В зависимости от обстоятельств суд может назначить наказание в виде штрафов до 100 тыс. руб., обязательных, исправительных или принудительных работ, а в отдельных случаях и лишить свободы на срок до семи лет.
Случаев, когда возбуждаем уголовные дела, не так уж и много. Например, за 8 мес. этого года по ст. 156 было 23 дела. Все они – в отношении асоциальных семей, где папы и мамы находятся на грани лишения родительских прав. В таких семьях взрослые не лечат ребёнка, если он болен. А из-за плохого ухода у него могут быть социальные заболевания вроде чесотки или педикулёза. В таких семьях дети часто остаются голодными и без присмотра. Зачастую именно в таких семьях процветает и насилие.
Об этих фактах нам сообщают педиатры, которые во время приёма обнаруживают у детей синяки и ссадины, или педагоги, которые узнают от самих детей о том, что их дома обижают. Но чаще всего о насилии над детьми знают соседи, которые слышат и даже видят, что ребёнок в беде. В таких ситуациях не надо оставаться равнодушными, следует сообщать о происшествии в полицию. Это важно, потому что в некоторых случаях дети страдают от родителей годами, а мы не можем им помочь. Не нужно бояться, что из-за вашего сигнала родителей сразу посадят в тюрьму, а ребёнок останется сиротой. Когда поступает информация о возможном насилии над ребёнком, мы встречаемся с семьями, проводим профилактическую работу. Это часто помогает изменить ситуацию в доме в интересах ребёнка».
Выбирайте «средний путь»
Юрий Кищук, руководитель информационного отдела Пермской епархии:
«Церковь всегда считала рассудительность одной из главных добродетелей. Тем более необходимо быть рассудительными в воспитании и наказании детей. Ведь в нашей жизни бывает так, что одни родители очень нежно и слабо детей своих воспитывают и ни в коем случае не хотят их наказывать, позволяя им бесстрашно и своевольно жить. Другие же родители, напротив, постоянно проявляют безмерную строгость, гнев и ярость. И те и другие, конечно же, неправы! Любое излишество по своей сути порочно! Строгость, как и милость безрассудные, не приведут ни к чему хорошему. Чрезмерная милость приведёт со временем ребёнка к распущенности и гордости, а чрезмерная строгость – к унынию, осуждению и другим страшным грехам. В любой жизненной ситуации нашими помощниками должны быть умеренность и рассудительность. Как говорили наши предки: «Всем нам жизненно необходим «средний путь».
Не откладывать разговор на завтра
Председатель общественной организации «Многодетные Пермского края», мама троих детей Ирина Ермакова:
«В нашей семье нет такого понятия как наказание, тем более физическое наказание. Но существуют ограничения за некоторые проступки. Мы считаем, что это более действенно и эффективно. Но при этом важно «разбор полётов» не откладывать на другой день, а поговорить с ребёнком как можно раньше. Обязательно нужно понять причину проступка, разобраться, почему он поступил в конкретной ситуации именно так, обсудить, были ли другие варианты поведения. Мне важно, чтобы в итоге дети понимали, что они неправы. Это позволит избежать повтора.
Физические наказания я не приемлю, очень хочу быть для своих детей другом, тем человеком, которому они могу доверять, а не надзирателем с ремнём.
Однажды я узнала, что сын открыл незнакомым дверь и дал еды из холодильника. Я порадовалась, что в той ситуации всё обошлось без последствий. Но, конечно, у нас был серьёзный разговор о том, почему опасно открывать дверь незнакомым. Разговор был спокойный, но, видимо, я была так убедительна, что остальные дети испуганно сидели и мотали на ус.
Ну и ещё один родительский секрет: перед серьёзным разговором я всегда сначала мысленно считаю до 20».
Пакость или любопытство?
Педагоги и психологи утверждают, что прежде чем наказывать ребёнка, первым делом надо понять, а есть ли за что?
Например, сын разобрал телевизор. Беда? Для родителей безусловно, потому что возникла проблема, которую надо решить – собрать телевизор обратно. Хорошо, если новый не пришлось покупать. Вроде бы это серьёзный проступок со стороны ребёнка. Но горячиться не следует. Сначала надо поговорить с ребёнком, выяснить причины случившегося. Вполне может оказаться, что сын просто хотел узнать, как устроен телевизор, удовлетворить свой инстинкт познания мира. Дети каждый день ищут ответы на интересующие их вопросы, и это, наоборот, нужно поощрять. Да, ребёнку надо показать, что он создал проблему. Пусть вместе с папой везёт телевизор в ремонт, почувствует, что исправление требует временных и финансовых затрат. Но вместо наказания в этом случае стоит придумать, как этот интерес к окружающему миру поддержать без ущерба для семьи. Например, дедушка может провести время с внуком, разбирая старый радиоприёмник.
Или ещё одна ситуация: малыш лезет в лужу. Взрослые кричат: «Отойди немедленно, промокнешь и испачкаешься». А затем ещё и угрожают наказанием. А за что? Тут родителям нужно вспомнить, сколько раз в детстве они сами набирали воду в резиновые сапоги. И ведь не было злого умысла. Было просто интересно узнать, глубже эта лужа соседней или нет. Конечно, плохо, если ребёнок промочил ноги. Но если это уже произошло, пусть побродит минут пять – и домой. За это время и не замёрзнет, и любопытство удовлетворит. А родители в следующий раз оденут его на прогулку в подходящую одежду.
За 17 лет боль не утихла
Пермячка Софья Кошкина:
«Уверена, ни за что не подниму на ребёнка руку, что бы ни случилось. Многим трудно даже представить, что испытывает крохотное существо, когда на него обрушивается не просто гнев родителя (что уже само по себе наказание), но и реальная боль. Такая травма останется с ребёнком на всю жизнь.
У меня была младшая сестра, которой по какой-то причине никогда не доставалось. Отец бил только меня. Бил за незначительные провинности. Например, во время прогулки с подругами ушла чуть дальше двора, из-за усталости не успела убрать на ночь игрушки. Особенно было обидно, когда отец отхлестал меня ремнём за то, что кто-то сломал его подкассетник в магнитоле. Я тогда плакала, кричала, что это не я, но отец не слушал.
Казалось, он издевался надо мной: с каким-то особым удовольствием отец рассказывал, что его новый ремень будет бить ещё больнее предыдущего и двойным ударом, так как сделан из более жёсткой кожи.
Однажды он так исполосовал мою спину ремнём до вздувшихся красно-белых полос, что сам испугался. Поливал меня потом холодной водой. Только вот следы на коже уходят, а в душе остаются.
В итоге моя мама не выдержала. Она подала и на развод, и на лишение его родительских прав. Суд тоже помню: пришли родственники, знакомые, соседи. Все переживали и были готовы подтвердить жестокое и наплевательское отношение отца к нам.
Казалось бы, история давно минувших дней. Отца лишили родительских прав 17 лет назад. Столько же лет он не живёт с нами. А я до сих пор храню обиду.
Однако, испытав, как говорится, на собственной шкуре все эти ужасы, я совершенно точно знаю одно: никогда со мной рядом не будет мужчины, способного поднять руку на меня или ребёнка».
Кричать можно
Журналист, блогер Анастасия Петрова:
«Я считаю абсолютно неприемлемым любое насилие над детьми – неважно, физическое оно или психологическое.
Нельзя шлёпать ребенка, нельзя угрожать тем, что отдадите его в детский дом, нельзя говорить: «Я тебя не люблю» или «Ты мне больше не нужен». Это моё личное убеждение.
При этом я понимаю, что на ребёнка надо как-то воздействовать. И если поначалу бывает достаточно лишь родительского авторитета, то потом его уже может не хватать. В этих случаях стараюсь искать варианты мотивации. Например, объясняю, что сделать это выгодно потому-то и потому-то.
Вообще, каких-то универсальных рецептов не существует. У меня два сына, и они очень разные. Старший мотивирован на достижения, но категорически ничего не будет делать, если не понимает, зачем ему это нужно. Но с ним работают и довольно отдалённые перспективы. Если я говорю: «Математика поможет стать хорошим программистом. Ты же этого хочешь?», то такой аргумент – прекрасный стимул для него.
С младшим сыном даже условие «подмети пол, и тогда поедем в парк» не срабатывает. Но он очень многое эмоционально воспринимает, и с ним срабатывает фраза: «Подмети пол или я расстроюсь». Думаю, очень важно понимать своих детей, к каждому искать индивидуальный подход.
А вот кричать на детей можно. Потому что все живые люди. И дети тоже должны понимать, до какого состояния они могут меня довести проступком. Но в крике должна быть конструктивная претензия, например, приемлема фраза: «Почему ты не убрал портфель? В него залезла собака и погрызла все учебники. Я же просила убрать портфель». А вот оскорбление «ты дебил, который даже портфель убрать не может» недопустимо».
Если совершён проступок
1. Разберитесь, точно ли это проступок?
2. Заручитесь поддержкой других взрослых членов семьи.
3. Поговорите с ребёнком, почему поступок требует наказания.
4. Обсудите с ним, как ещё он мог поступить в этой ситуации.
5. Определите форму наказания и огласите ребёнку.
Запрещённые методы:
■ физическое насилие и крики;
■ наказания, несоизмеримые с возрастом;
■ лишение еды;
■ запрет на прогулку;
■ длительные бойкоты.
Можно и помогает:
■ исправление ошибки;
■ угол и посидеть на стуле;
■ отказ родителей от общения с ребёнком на короткий срок;
■ дополнительная работа по дому;
■ запрет на пользование гаджетами и Интернетом;
■ запрет на сладкое, мультики и т. п.
Помнить!
■ До трёх лет не наказывать.
■ В три, семь лет и в подростковом возрасте ребёнок раним.
■ При наказании нельзя отступать.
■ Психолог поможет разобраться.
Как и каждого родителя меня волнуют вопросы воспитания. Не последний из них – как правильно наказывать детей? Позволю себе поделиться несколькими наблюдениями…
Лучше всего начинать приучать ребенка к наказаниям и правильной реакции на них с возраста в несколько месяцев (тут конечно необходимо учитывать общее физическое и психическое развитие ребенка). Правильно будет сразу начать именно с тех наказаний, которые вам ближе, то есть с тех которые вы планируете применять к отпрыску вплоть до его половой зрелости и даже дольше, если это потребуется. Поясню на примерах.
Предположим, вы решаете, что самым страшным наказанием будет являться неразрешение смотреть телевизор. В этом случае уже с двух-трехмесячного возраста надо после малейшей провинности класть ребенка в манеж напротив телевизора и включать последний на канал мультфильмов. Дав посмотреть вашему маленькому (или маленькой) мультик в течение 30-40 секунд, телевизор необходимо выключить. Процедуру наказания можно повторять три-четыре раза подряд. Но ни в коем случае не больше, чтоб ребенок не принял наказание за игру. Некоторые утверждают, что подобное наказание можно начинать еще в период внутриутробного развития младенца. Техника та же, только перед телевизором надо усаживать беременную супругу и включать канал сериалов. В последствии, когда ребенок подрастет и продолжит хулиганить, вместо мультиков можно использовать футбол, любимые ток-шоу или порнофильмы. По моему опыту, к возрасту 3-4-х лет у ребенка вырабатывается стойкое понимание, что за преступлением следует наказание. Если выработался рвотный рефлекс, срабатывающий при виде телевизора, значит вы ошиблись с выбором наказания. И тут мы перейдем к описанию другого распространенного вида наказания.
А именно, к порке
Приучать младенца к порке лучше не с момента рождения, а лишь когда он научится переворачиваться на животик и держать головку. Оптимально, если он уже в силах обернуться и посмотреть что именно происходит с его попкой. Ни в коем случае нельзя сразу использовать брючный ремень или розги. К ним надо переходить только когда ребеночку исполнится четыре-пять лет. Дело в том что детская кожа очень нежна и следы порки могут остаться на несколько лет или даже всю жизнь, как решит суд. ПО началу лучше использовать ремешок от часов. Позже можно будет приобрести маленькую замшевую плеточку. Такие плеточки продаются в магазинах для садо-мазохистов. Пороть ребенка лучше сразу после безобразного хулиганского проступка, совершенного им. Иначе толка не будет. Годовалый младенец еще слишком мал, чтоб понять, что сейчас вы порете его за порванные и рассыпаные неделю назад бусы матери, или разбитую им утром бутылку пива, припасенную вами к вечернему футбольному матчу Лиги Чемпионов. Когда ребенок подрастет, можно «копить» проступки и наказания к какому-то определенному дню, например к пятнице. Дело в том что сам процесс порки достаточно утомителен и для порящего, но все же начинать жалеть себя и пороть раз в неделю нельзя до тех пор пока ребенку не исполнится пять-шесть лет.
Обычно, к четырехлетнему возрасту мальчики (девочки чуть позже) уже знают где лежит ремень и начинают сами приносить его родителям минут за десять до экзекуции. Лучше применять порку как можно чаще, чтоб к моменту, когда ребенок узнает о существующем у него абсолютно нелепом праве подать в суд на родителей (релевантно только для развитых стран), он уже был хорошо воспитан.
Дополнительными способами наказания являются лишение сладкого, постановка в угол (можно на колени). Для профилактики иногда стоит покричать на дитя, посверкать глазами или пообещать отдать навсегда очень плохому дяде/тете (остерегайтесь чтоб дети с радостными воплями не убежали к ним). Только не забывайте, что крик и страшные обещания лишь дополнительные способы. Они могут усилить воспитательное воздействие, но нельзя ограничиваться только ими.
(По желанию я могу выслать варианты страшных слов которые можно использовать во время кричания на детей и фотографии плохих дядь и тёть). Я скоро продолжу свои заметки и напишу также о системе поощрений.
Цитировать | Вниз
Эксперт: психолог Марина Романенко
Человечеству не одна тысяча лет. И не одну тысячу лет детей пытаются наказывать, хотя такая стратегия постоянно терпит поражение. В связи с этим некоторым родителям полезно будет узнать о том, как наказывали детей в старину.
За что и как наказывали детей в старину
Правила наказаний были прописаны в «Домострое», но не стоит полагать, что их применяли только в крестьянских семьях: для «вразумления» императорских детей применяли почти те же каноны — к примеру, детей Павла I хлестали розгами и били головой об стену.
Сегодня это кажется дикостью, а вот до начала XIX века детей принято было жестко наказывать не только в семье, но даже в школе. Позже «официальные» наказания отменили, а домашние розги заменили ремнем. Единственным учебным заведением, где устав запрещал телесные наказания, был Царскосельский лицей: здесь изолировали шалуна в отдельном помещении и позволяли ему входить в трапезную последним.
За что же наказывали детей в старину? Как правильно наказывать ребёнка? За непослушание и игнорирование домашних обязанностей полагалось несколько часов стояния на коленях на горохе. Порка розгами считалась «профилактической» мерой, так что даже идеальный ребенок в субботу должен был готовиться к «полезному» рукоприкладству. Если ребенок не делал уроки и плохо вел себя в школе, учитель наряжал его в специальный костюм или вешал ему на грудь табличку с оскорбительной фразой. Неправильное поведение за столом было чревато ударом ложкой по лбу. Три дня на хлебе и воде мог провести ребенок, который «слишком заигрался» — смеялся до слез во время игр или слишком активно себя вел. Плюс 25 земных поклонов к ежедневной молитве получало чадо, недовольное погодой или собственной жизнью. С 7-летнего возраста у ребенка наступала уголовная ответственность («за упорное неповиновение» или за «развратную жизнь»), в соответствии с которой его могли отправить в смирительный дом. Лишение сладостей, пощечину или другие «мелочи жизни» можно было получать постоянно — просто «по велению родителя».
Как не избаловать ребенка и правильно расставить границы?
Сегодня на защиту ребенка от родителя готова встать не только полиция, но и многочисленные общественные, и даже политические организации. С помощью детсадовских и школьных психологов они разбираются с родителями, которые не только бьют несовершеннолетнего отпрыска, но и морально его унижают.
Нужно ли наказывать ребенка? Иногда родители от бессилия или по идейным соображениям хотят наказать своего ребенка. Они боятся, что ребенок станет избалованным, что из него не вырастет хороший человек, что иначе он не будет знать границ и рамок.
Однако психологи утверждают, что в контексте наказания вырастает человек, который всего боится. И это значит, что он либо станет противостоять наказанию также агрессивно, либо будет сломлен. А такое состояние вряд ли можно назвать счастливым. Поэтому вместо наказания психологи предлагают правильно выставлять границы.
Чтобы не вдаваться в крайности и не метаться от ремня к вседозволенности, необходимо заранее рассказать ребенку о том, какие границы поведения являются допустимыми и что означает слово «нет».
Противоположной наказанию родительской стратегией является покупка или выгодное для ребенка предложение взамен его на хорошее поведение. Однако такая стратегия, как и наказание, тоже не работает. Не стоит торговаться с детьми и пытаться купить их хорошее поведение, ведь, когда ребенок маленький, он может попросить у вас «Лего» или Барби. Но вместе с ростом ребенка растут и его ставки, и когда-нибудь вы просто не сможете заплатить по этим счетам. Поэтому лучше создавать хорошие отношения с детьми другими методами.
Как приучить ребенка правильно выставлять границы?
Мы живем в социуме, среди людей, поэтому всегда надо стараться и свою территорию сохранять достаточно большой, и при этом не залезать на чужую. Для этого необходимо понять — что такое границы и научиться в них жить.
- Во-первых, границы у себя дома определяют родители ребенка: именно они объясняют — что можно делать, а что нельзя.
- Во-вторых, границы должны быть постоянными и поддерживаться родителями, чтобы ребенок видел: правила незыблемы и не меняются.
- В третьих, не частите с границами. Если вы будете запрещать все на свете, ребенок просто перестанет вас слышать. Поэтому твердые запреты должны касаться главного: защиты жизни и безопасности ребенка.
- В четвертых, границы — это не наказание и не угроза ребенку, они не должны быть страшными. Никогда не обещайте ребенку нечто, что вы не сможете выполнить («я тебя убью», «я тебя в из дома выгоню» и т.д.). Граница — это нечто простое и неотвратимое, что вы можете с легкостью выполнить.
Что сказать, чтобы ребенок почувствовал границу?
Пример из жизни. Малышка полутора лет прыгает на кровати у матери, которая в это время ведет важный диалог по скайпу. В таком случае ребенку можно сказать: «Маша, я считаю до трех. И если ты не прекратишь прыгать — я выставлю тебя из комнаты». Ребенок не прекращает прыгать. В таком случае маме следует извиниться перед коллегами в скайпе и ненадолго прервать диалог, затем закрыть скайп и выставить Машу из комнаты.
Конечно Маша обидится и расплачется. И все, что маме необходимо сделать — утешить ребенка. Ведь перед родителями не стоит цель, чтобы ребенок страдал, а есть задача: показать чаду незыблемость вашего обещания. Ребенок должен понять: как вы говорите — так и сделаете. Успокоив Машу, мама может столкнуться с ее попыткой снова зайти в комнату. В таком случае необходимо твердо сказать ребенку: «нет».
Что делать, если ребенок не услышал с первого раза?
Бывает так, что ребенок заигрался и не услышал вас с первого раза. Вы говорите «я считаю до трех — и если вы не соберете игрушки, то я…», а они все равно продолжают играть.
В таком случае подойдите к детям и сообщите: «Посмотрите на мое выражение лица, я серьезна. Считаю до трех, но сейчас уже — два». После этого обязательно выполните то, что обещали. В таком случае дети поймут, что ваши намерения серьезны и что вы не отступите от своего. А также, что ваши намерения — не наказание.
Таким образом вы быстро получите простую и работающую схему, при которой не будет необходимости кричать и наказывать детей. Они будут понимать значение вашего «стоп-сигнала» и последствия их перехода через границу.
Как говорить ребенку «нет»?
Многие родители боятся, что если будут все время потакать желаниям ребенка, то избалуют его. Однако психологи утверждают, что бояться этого не стоит, ведь «перелюбить» ребенка невозможно. Тем более, что ежедневно родители сталкиваются с ситуациями, когда им приходится говорить ребенку «нет».
Как это делать правильно?
- говорить «нет» надо спокойно и уверенно;
- не повторять «нет» сто раз в минуту;
- даже если вы сказали «нет», не подумав, необходимо придерживаться генеральной линии, которую вы уже выбрали;
- даже если ребенок расплачется, обидится, убежит или скажет что-то колкое, необходимо оставаться спокойным и доброжелательным;
- не меняйте своего решения — тогда ваше слово будет весомым;
- если понадобится — объясните причину отказа и при этом будьте честны с ребенком.
Если вы будете отказывать ребенку правильно, со временем он поймет, что ваш отказ — не очередная «дурь», а действительно важная вещь. В таком случае ребенок будет слышать вас и всегда реагировать на ваши слова.
Как правильно наказывать ребёнка, чтобы он не чувствовал себя униженным?
Как правильно наказывать ребёнка? И как нельзя наказывать ребенка? Если родитель наказывает ребенка, унижая его, рано или поздно этот ребенок ему отомстит — либо активно (пререкаясь и огрызась), либо пассивно (игнорируя).
Если родитель применяет физическое насилие. Психологи утверждают, что родители бьют детей только потому, что маленький человек не способен дать им сдачи. Ведь в жизни существует немало раздражающих людей, которых взрослые не трогают, просто опасаясь, что им ответят или заберут в полицию. Поэтому физическое насилие по отношению к ребенку необходимо полностью исключить, включая даже легкие подзатыльники. К тому же метод физического насилия перестанет работать, когда ребенок войдет в ту же весовую категорию, что и взрослый. При этом, получив физическое наказание, ребенок как минимум может уйти из дома, а как максимум — агрессивно отреагировать на попытку его ударить. Да и у самого ребенка часто формируется подобная модель решения проблемы с другими людьми.
Если родитель применяет эмоциональное насилие — оно порой имеет большее воздействие, чем физическое. Ведь некоторые родители не бьют детей, но при этом формируют в них образ собственной никчемности. Это наносит гораздо больший вред для самоидентефикации ребенка, особенно, если подобное происходит довольно часто.
Как наказать ребенка за плохое поведение:
- лишение бонусов (но не ежедневных потребностей — сна, еды, прогулки): к примеру — видеоигр, телефона, общения с друзьями, просмотра телевизора;
- сделать перерыв в общении (предложить ребенку остаться в отдельной комнате и подумать над своим поступком);
- принести извинения и исправить ошибку; к примеру, если ребенок истоптал чужую клумбу, необходимо научить его не только просить прощения у обиженного человека, но и восстанавливать разрушенное — то есть потратить время и силы на посадку новых цветоа;
- домашний арест: за серьезный проступок можно не пускать ребенка на праздник или на прогулку с друзьями.
Если ребенок что-то украл
Главным вопросом родителя в таком случае будет: «Как правильно наказать ребёнка за воровство?». Однако при этом взрослым необходимо понять: если ребенок что-то крадет — значит, у него либо образовался некий дефицит и при этом не хватило самоконтроля, либо он находится в состоянии стресса. В последнем случае ребенок может просто выносить из магазина то, что ему совершенно не нужно. Но в любом случае он нуждается в вашей помощи и поддержке. Если ребенок еще мал, постарайтесь подробно описать переживания того, чья вещь была взята без спроса. И спокойно, без ярлыков «ты -вор», расскажите, как другие люди относятся к тем, кто берет чужое.
Результатом беседы должно быть понимание ребенком того, что в мире много правильных и хороших способов получить желаемое. К примеру, чтобы получить игрушку, которая нравится, ее можно купить, поменять на свою или смастерить своими руками.
Если ребенок уже повзрослевший, и за украденную вещь может получить упрек или наказание от других, помогите ему исправить ситуацию. Предложите вернуть похищенное или компенсировать нанесенный ущерб, расставшись с какой-то своей вещью. Если вернуть уже невозможно, предложите ребенку совершить что-то хорошее по отношению к обиженному человеку, чтобы «уравновесить» свой неблаговидный поступок и помните — детей нужно наказывать правильно.
Знаете, есть такая тема, которую почему-то не очень любят обсуждать. Серьезно, стоит заговорить об этом, и видно как многие начинают уходить от ответа, переводят тему, срезают углы, явно что-то не договаривают, начинают путаться в своих же ответах и т.д. Хотя, как по мне, нет ничего такого в обсуждении этого. Многие говорят «это слишком личная информация», нууууу может быть, ведь если так подумать, то даже то как вы готовите суп, тоже ваша личная информация))
Я говорю о наказаниях, о том как наказывали в детстве нас и как мы наказываем своих детей. Да, вот такая вот тема, которую, как я считаю можно и нужно обсуждать. Само наказание (каким бы оно не было) является неотъемлемой частью воспитания. Кто-то скажет «наказаниями ничего не добьешься, с ребенком надо разговаривать» — абсолютно согласна, что с ребенком надо разговаривать, но с первой частью фразы несогласна категорически. Могу сказать за себя, со мной конечно в детстве говорили, на примерах показывали что плохо, а что хорошо, и что-то даже откладывалось в голове. Однако, я точно помню, что одно дело выслушать долгий разговор о том, как себя надо вести и почему, и совсем другое дело что-то натворить и хорошенько получить за это. Знаете ли, разговоры, они быстро забываются, да и не всегда понятны последствия своих поступков. Например, скажет тебе мама «гуляй во дворе, чтобы я тебя из окна видела», а у тебя какие-то дела в совсем другом месте появились; возвращаешься, а мама тебя ищет, вы приходите домой и она совершенно спокойно тебе рассказывает, что нельзя далеко от дома уходить, что она волновалась, что со мной могло что-то случиться и т.д., ну конечно после этого я никогда со двора больше не буду уходить, я же в этом возрасте так хорошо всё понимала и осознавала. А вот стоит понести за это наказание, в следующий раз задумаешься, а стоит ли уходить? А может пойти у мамы разрешения спросить?
Может быть я такая непонятливая) Но моя старшая сестра, двоюродные братья/сестры, подруги, мои дети, дети подруг, тоже как-то на одних словах информацию не воспринимали, всегда приходилось подкреплять теорию практикой, так сказать.
Я 88-го года рождения, на одном из форумов прочитала «мы, дети родившиеся в 80-х, поротое поколение») Сомнительное утверждение, как по мне. Во-первых, как будто только детей, родившихся в 80-е пороли) Во-вторых, как будто всех, родившихся в 80-е пороли) Но не отрицаю, и я, и моя сестра, да и некоторые подруги с ремнем знакомы были очень хорошо. Кто-то говорит «вот сейчас детей не наказывают и они распустились», опять-таки сомнительно — по опросам 2019 года, 1/4 родителей применяли ремень к своим детям, а 2/3 считают порку допустимым наказанием. Я к тому, что мне кажется нельзя привязывать наказания ко времени, в котором мы живём, ведь даже сейчас, когда ювенальная юстиция, когда дети знают, что могут пожаловаться на родителей, а учителя всячески пытаются выведать «а не бьют ли тебя дома», всё равно берут ремень и выдают за провинности.
Делитесь в комментариях как и за что вас наказывали в детстве, и как и за что вы наказываете своих детей.
Статья предназначена для родителей, которые используют порку в качестве воспитательной меры. В ней будет рассмотрен правильный подход к порке, чтобы максимально уберечь детей от психологической травмы и добиться желаемого эффекта воспитания.
Как правильно пороть ребенка: инструкция
Современные методы воспитания требуют от родителей использования не только силы слова, но и некоторых физических действий. Один из таких способов – порка. В связи с этим возникает вопрос о том, как правильно пороть ребенка.
Прежде всего, стоит заметить, что порка не должна быть первым и главным средством воспитания. Она должна применяться только как крайняя мера в случае нарушений правил и норм поведения, которые были ясно обозначены ранее. Порка должна быть последней ступенью на пути к исправлению поведенческих проблем ребенка.
Для того, чтобы не навредить психике ребенка и добиться желаемого результата, порка должна проводиться по определенным правилам:
1. Установите конкретные правила.
Перед применением порки необходимо точно обозначить правила, нарушение которых будет приводить к нарушению порядка.
2. Определите кто и как будет пороть ребенка.
Порку должны проводить только родители, а не родственники, няни или учителя. Лучше всего пороть ребенка одному из родителей. При этом надо избегать массовых порок.
3. Применяйте «мягкие» способы порки.
Вместо пощечин или щипков лучше всего использовать легкий удар по ягодицам или ноге. Главное, чтобы ребенок не чувствовал физической боли.
4. Проводите порку сразу после нарушения правил.
Действительно, нужно времени несколько можно на то, чтобы спокойное обдумать нарушение, но порка должна происходить в тот же день. Дети, как известно, очень быстро забывают о своих нарушениях, и если порка произойдет через день или два, она может просто не сработать.
5. Психологически подготовьте ребенка.
Предупредите ребенка о возможности порки заранее. Это создаст в его голове ассоциацию между поркой и нарушением правил. Кроме того, это даст ему время подумать о своих поступках и никакие не совершать нарушения впоследствии.
Важно! Никогда не поруте ребенка в состоянии гнева или раздражения. Лучше все отложить, принять успокаивающую чашечку чая, прислушаться к себе, прежде чем делать это.
Нарабатывание воспитательных навыков, конечно, требует времени, терпения и массу усилий. Но только юркое и конструктивное портфолио воспитания может дать хорошие результаты, а не частые порки и оскорбления. Успеха вам и вашим детям!