Все инструкции на русском языке должны начинаться

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

+919–

Проголосовало за – 1066, против – 147

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.

3 комментария, показывать

сначала новые

сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые — список

arcen66• 03.08.15 17:04

«Придурок» лучше всего сочетается с «чё».
Исходить в инструкции, что её не будут читать, пока не сломают прибор, вполне резонно. По идее, эксплуатация действительно эргономичного прибора не должна нуждаться в инструкции

Хрюн ★• 03.08.15 14:42

А в впрямь как-то грубо с «НУ» фразу начинать, можно деликатно так спросить:
— Что , придурок, сломал?
а дальше так, по пунктам, что придурок мог сломать и способы устранения поломки.

Langolier• 03.08.15 14:38

вася, если ты придурок, то других по себе не суди….

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Источник

Анекдот

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, придурок, уже сломал? »

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
— Ты что, переспал с мужиком?!
— Придурок, я ноготь сломал.

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу…

Мат в русском языке — это те же смайлики…

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
— А что там написано?
— Что я полный кретин!
— С 1 апреля, Мюллер!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Это только в русском языке на вопрос «Куда?» можно ответить «Гулять!».

На памятнике «Писающему мальчику» в Амстердаме появилась надпись на русском языке… » Не ссы, пацан!

Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском…

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж? «.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке….

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — «нет», но пишется и произносится по-разному!

Все учителя русского и литературы:
— Дети, использовать англицизмы в родной речи — дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
— Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…

Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
Говорит:
— Ну, вот и все.
Жена:
— Что, уже сделал?
Муж:
— Нет, сломал((

— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
— Как это?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Придурок!
— Что?
— Какой же ты придурок!
— Прости, что?
— Да ничего… Люблю, когда ты в наушниках )

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.

— Как тебе удалось достать такого классного мужика?

— Как-как… Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

foolery_ferret, Вот вы пишите почти под каждой картинкой, что ненавидите котов, детей и т.д. Может быть вы были злы и хотели выплеснуть агрессию, у вас

комментариев: 0

post

комментариев: 0

Источник

Анекдот: Все инструкции на русском…..

№9607 2-09-2020 2

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Автор: admin | 560

Понравился анекдот?

Поделись

😂 10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
— Линейку!
— Пап, а почему линейку?
— Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, — отвечает королева, — самое важное – окружить себя умными людьми…………………….

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
— Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Зaхoдит клиeнт в бaр. A у нeгo oбe руки в гипсe. Пoдхoдит к бaрмeну:
— Вы нe мoгли бы дoстaть из мoeгo кaрмaнa дeньги нa пивo? A тo видитe, прoблeмa у мeня.
— Дa, кoнeчнo!
— Будьтe дoбры, пoднeситe бoкaл к мoим губaм, чтoбы я мoг выпить.
— Дa, кoнeчнo!
И вoт пoслe нeскoльких бoкaлoв:
— Вы нe пoдскaжeтe, гдe тут туaлeт?
— Дa, кoнeчнo! Нa зaпрaвкe зa углoм.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар

flushed

сы, с которыми ты работаешь?

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
— Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50…

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу…
К какому?
Hy… K этому, как его…
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому… который по х@ю…
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Источник

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про инструкции. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?».

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все…, пипец…, поломал…

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
— Взять мышь.
— Подготовить мышь к опыту.
— Полученную кашицу…

— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: «Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.»

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка…

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
— Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: